Schlechte Witze zwischendurch :)

[Igel]

Bei Anti-Haft-Creme und all dem aus der Haft-Ecke denke gerade: Was ist eigentlich mit den GmbHs, den Gesellschaften mit beschränkter HAFTUNG? Befreit der Einsatz von Anti-Haft-Creme vom Eintrag ins Handelsregister?

Und was ist, wenn etwas lachHAFT ist? Affig, albern, dämlich, lächerlich, lachhaft, läppisch, närrisch, neckisch, nicht ernst zu nehmen, unfreiwillig komisch. Lässt sich dem mit Anti-Haft-Creme begegnen?

Ist das jetzt noch witzig im Sinne von 'flache Witze zwischendurch' oder doch OT? Ich ziehe mich jetzt hier lieber zurück, nicht dass ich für meinen Quatsch auch noch haften muss.

[Si****]

Und wer kann dafür haftbar gemacht werden, wenn jemand auf der Anti-Haft-Creme ausrutscht?

Der Hersteller?

Derjenige der die Creme liegen lässt?

Der Ausgerutschte?

🤔 Also ich verstehe deine Fragen Herr 🦔 @Igel

[Hi****]

Ein Mann kommt zum Urologen und sagt: "Herr Doktor, mein linkes Ei ist ganz blau."
Der Arzt untersucht den Mann und sagt: "Tut mir leid, aber ich kann keine eindeutige Diagnose stellen. Ich muss das Ei amputieren und im Labor untersuchen lassen."

Nach einer Woche kommt der Mann wieder zum Urologen und ist total verschwitzt. "Herr Doktor, ich bin völlig fertig. Mein rechtes Ei ist jetzt auch ganz blau."
Der Arzt antwortet: "Es tut mir leid, aber der Befund aus dem Labor steht noch aus. Sicherheitshalber muss ich auch das rechte Ei amputieren."

Nach einer weiteren Woche kommt der Mann schon wieder zum Urologen. "Herr Doktor, ich bin völlig am Ende. Jetzt ist auch noch mein Schwanz total blau."
Darauf antwortet der Doktor: "Herr Schneider, sie brauchen sich keine Sorgen zu machen. Der Befund vom Labor ist gestern gekommen. Ihre Jeanshose färbt ab."

_

Urologe:

 "OK, schauen wir mal in unserm schlauen Buch nach.

... grüner Penis – muss amputiert werden ...

... lila Penis – muss amputiert werden ...

... blau-gestreifter Penis – muss auch amputiert werden ...

... ahh da haben wir's: silberner Penis – muss nicht amputiert werden ..."

Patient: "Gott sei dank!"

Arzt: "... fällt von selbst ab!"

_

Urologe: "Was ist denn passiert? Der ist ja ganz blau!"

Patient: "Ein Unfall beim Surfen. Meine Frau kam herein und ich knallte den Laptop zu!"

[Hi****]

Wenn mir langweilig ist,...

-gehe ich zu Ikea ins Bälleparadies und erzähle allen, ich werde seit 45 Jahren nicht abgeholt. 

-schütte ich etwas Apfelsaft in den Schnee. Und wenn Leute vorbei kommen, esse ich es. 

 

Und was macht ihr so, wenn euch langweilig ist? 😉😁

[Uy****]

Na prima:

Koffein-Shampoo benutzt. Meine Haare sind schon wach und auf dem Weg zur Arbeit..

..ich suche noch meine Schuhe.

[Igel]

vor 7 Stunden, schrieb FETMOD-UYEN:

Koffein-Shampoo benutzt

Na ja, mit so was muss man vorsichtig sein. Steht doch sicher auch klein gedruckt auf der Flasche. Haste da nicht drauf geachtet? - Anscheinend nicht, sonst hättest Du die Zeit-Dissonanz zwischen Deinen Haaren und Deinem Restkörper (und Deinem Gemüt) nicht so extrem provoziert. 

Das nächste Mal besser machen mit Koffein-Shampoo. 

[Hi****]

Auf der Speisekarte eines Restaurants:"Menschen unter 5 Jahre essen bei uns kostenlos!" 

Ich zum Kellner:"Der Filius bekommt das große Rumpsteak und ein Bier. Ich nehme nur ein kleines Wasser." 

[St****]

unterhalten sich zwei Freunde ,

der erste : gestern hatte ich eine , die hatte ein Kitzler wie'ne Schiedsrichterpfeife

der zweite : was... so schwarz ? 

der erste : nein so zerbissen 

[Igel]

Das steht uns auch bald wieder bevor, Anekdoten aus der Bundeswehr.

Oberst an Rekrut: "Können Sie schwimmen?"
"Jawohl, Herr Oberst!"
"Wo haben Sie das gelernt?"
"Im Wasser, Herr Oberst!"

[Igel]

Musterung.
"Wie heißen Sie?"
"Hein Müller."
"Verheiratet?"
"Ja."
"Mit wem?"
"Mit eeiner Frau!"
"Sie Trottel! Natürlich mit einer Frau!"
"Na. so natürlich ist das nicht. Meine Schwester zum Beispiel ist mit einem Mann verheiratet."

[Igel]

Stockentenerpel

Reimport

Tatunbeteiligter

Alpenostrand

Kirschwein

Rinderdung

Wachstube

Staubecken

Gliedersatz

 

Na? Alles sofort richtig gelesen?

[Ha****]

Vor 2 Stunden, schrieb Igel:

Stockentenerpel

Reimport

Tatunbeteiligter

Alpenostrand

Kirschwein

Rinderdung

Wachstube

Staubecken

Gliedersatz

 

Na? Alles sofort richtig gelesen?

Einige kannst Du nicht falsch lesen ;)

[Igel]

vor 45 Minuten, schrieb Handcuffs_1985:

Einige kannst Du nicht falsch lesen

Doch, ich schon!

[Ha****]

Vor 2 Stunden, schrieb Igel:

Doch, ich schon!

Ok.

[Igel]

Herr Doktor, ich hab immer so eisige Oberschenkel! Können Sie etwas dagegen tun?
Keine Ahnung, stört es Sie denn wirklich so sehr?
Mich nicht, aber mein Freund hatte schon dreimal 'ne Mittelohrentzündung!
 

[Igel]

Vormittags um 10.

Ich glaube, mein Kaffee ist kaputt. Hab jetzt schon 4 Tassen getrunken und ich bin immer noch müde.

[Uy****]

Er will gerade in einen Apfel beissen....

Sie sagt "Obst sollte man nicht ungewaschen essen".

Er: "Ich gehe doch nicht jedes mal duschen, bevor ich einen Apfel esse."

[Hi****]

Einfach mal den Typen, der sich dauernd in den Schritt greift, fragen: "Na, Phantomschmerz?!"

[Hi****]

Menschen, die keine Ironie verstehen, finde ich super. 

[Hi****]

Ohne die Sagrotan-Info,
dass sich auf Schneidebrettern
mehr Bakterien befinden
als auf Klobrillen,
würde ich mein Obst
noch immer in der Küche schneiden.

[Hi****]

"Du hohle Nuss!" "Hol sie doch selber!"

_

 

[Gelöschter Benutzer]

Heute lernen wir mal, wie der Online S3X aus Sicht einer Frau aussieht…

Erste Message verlief folgendermaßen:
ER: “Lust?” ..fand ich besonders einfallsreich!)
ICH: “Jo! Wenn’s denn sein muss…”
ER: “Hast du wirklich Lust?”
ICH: “Soll ich ehrlich sein?”
ER: “Ja!”
ICH: “Ähm… nö!”
ER: “Blöde Kuh!”..Da wurde gleich klar, das Ehrlichkeit bei Studien nur schadet!
Also nahm ich mir vor, das nächste Mal das Blaue vom Himmel zu lügen, zu Studienzwecken versteht sich!!!
Zweite Message, fünf Minuten später, andere Versuchsperson, laut Profil ein gutaussehender, reicher, sehr gut bestückter Manager:
ER: “Na?”
ICH: “Nu!”
ER: “Na, du bist ja lustig!”
ICH: “Logo”
ER: “Lust?” (!)
ICH: “Worauf?”
ER: “Ich würde dich jetzt gerne glücklich machen!”
ICH: “Toll!! Gib mir eine Kontovollmacht!!”
ER: “Das meinte ich nicht!”
ICH: “Nein?”
ER: “Ich dachte da mehr an Onlinesex!”
ICH: “Ahso!”
ER: “Und?”
ICH: “Auja, bin dabei!”
ER: “Freu! Zieh dich aus!”
ICH: “Jetzt? Sofort?”
ER: “Ja! Ich bin auch schon nackt!”
ICH: “Moment!”
Dann machte ich mir erst mal gemütlich einen
Kaffee, rauchte erst mal eine… es sollte
ja so aussehen, als würde ich mich tatsächlich ausziehen…
Nach 10 Minuten ging das texten weiter:
ICH: “Da bin ich wieder!”
ER: “Das hat aber gedauert, was hast du an??”
ICH: “Ja nun nichts, bin nackisch!”
ER: “Hach, das macht mich jetzt total geil! Ich hab ihn schon in der Hand!”
ICH: “Boah! Und was muss ich jetzt machen?”
ER: “aaaaaahhhhhh, ich bin soweit, ich komme, ja! Jetzt!”
ICH: “Moment! Du hast mir noch nicht gesagt was ich…”
Da war er auch schon ausm Chat verschwunden, ich nahm mir vor, mich das nächste Mal nicht mehr so lange auszuziehen.
Nach diesem texten war ich etwas frustriert, darum verlief das darauffolgende auch nicht so gut:
ER: “Ich will dich poppen!”
ICH: “Geil…Ich auch!”‘
ER. “Ich bin schon ganz heiß!!”
ICH: “Ich auch!”
ER: “Leck mich!”
ICH: “Du mich auch!”
Ich hatte das “Leck mich!”
wahrscheinlich falsch verstanden weil dieser auch aus dem Chat verschwand.
Danach rauchte ich erst mal ein , ließ mir von Profis Tips geben wie ein solches Gespräch zu führen ist und startete einen neuen Versuch:
ER: “Hallo”
ICH: “Auch hallo!”
ER: “Wie geht es dir?”
ICH: “Danke gut! Und selbst?”
ER: “Danke, auch gut… darf ich dich was fragen?”
ICH: “Klar!”
ER: “Würde gerne ein heißes Gespräch mit dir führen, was hältst du davon?”
ICH: “Gerne!”
ER: “Gut, erzähl mir was du an hast!”
ICH: “Strapse, Korsett!”
ER: “Oh! Das macht mich jetzt richtig an… Du GEILE Sau! Leg dich hin!”
ICH: “Dann komm ich aber nicht mehr an die Tastatur ran!”
ER: “<< dich langsam auf Boden gleiten lässt..
ICH: “sdkjrögthj”
ER: “Was hast du?”
ICH: “Ich komme nicht mehr so gut an die Tastatur ran!”
ER: “Du sollst es dir auch nur vorstellen!!”
ICH: “Achso, ‘tschuldige!”
ER: “<< nimmt dich sanft in den Arm, küsst deinen Hals…
ICH: “edjhudi”
ER: “Was ist denn jetzt schon wieder?”
ICH: “Nun ja, hab mir vorgestellt wie du mich in den Arm nimmst und mich küsst, wenn du mich umarmst komm ich ja nicht an die Tastatur ran!”
ER: “Du sollst dir das vorstellen, als wären wir zusammen in einen Raum, ich bin bei dir, verstehst du?”
ICH: “Ja klar, habs jetzt verstanden!”
ER: “<< legt dich sanft auf das
Bett, zieht dir langsam deine Bluse aus..
ICH: “Ich habe aber Korsett an!!”
ER: “<< legt dich sanft auf das Bett, zieht dir langsam das Korsett aus..
ICH: “Das kann man nicht so leicht ausziehen, das muss man aufbinden!”
ER: “<< bindet langsam das Korsett auf…
ICH: “<< still hält!”
ER: “Korsett auf Boden gleiten lässt..
ICH: “Ist eigentlich das Licht im Zimmer an?”
ER: “Wieso?”
ICH: “Mag es nicht so im hellen!”
ER: “<< schnell an die Tür geht und Lichtschalter drück!”
ICH: “Wo bist du denn?
ER: “Hier nahe bei dir!”
ICH: “Kann dich nich sehen, ist so dunkel!”
ER: “Willst du nun Licht an oder aus?”
ICH: “Na gut, lassen wir Licht aus…”
ER: “<< nimmt dich wieder in den Arm, streichelt dich, küsst deine Schulter… woran denkst du gerade?”
ICH: “Hm, muss morgen noch Zahnarzttermin für die Kinder verschieben…
ICH: “Hallo…?”
ICH: “Noch da…?”
Danach rauchte ich noch eine Zigarette

Erkenntnis : 
Online S3X ist echt
anstrengend…! 😉😎😆

[Hi****]

Was ist der Grund, warum man auf der Grenze zwischen Österreich und der Schweiz stolpert? 

Da licht en Stein. 

 

[Igel]

Wie kannst Du es wagen, vor mir zu furzen?

Ich wusste ja nicht, dass Du an der Reihe bist!

 

[Ro****]

Mein Hund kann zaubern.

Es ist ein Labrakadabrador...