Schlechte Witze zwischendurch :)

[Uy****]

Immer, wenn ich Rum kaufe, nehme ich auch 1 Kilo Mehl mit.

Es sieht dann so aus, als würde ich  backen wollen.....

Kann jemand 25 Kilo Mehl gebrauchen 😂 

[Uy****]

Durchsage im Bahnhof: 

Das Konsumieren von Alkohol ist verboten..

..und sollte ihnen nun die Kippe in das Bier gefallen sein: Rauchen ist auch verboten.

[Igel]

Ich weiß nicht, ob hier auch blöde Sprüche hingehören, zu schlechte Witze zwischendurch. Aber mir ist da einer eingefallen, der mir wie ein (Musik-)Ohrwurm immer wieder durch den Kopf geistert:

Wer andern in die Möse beißt, ist böse, meinst.

[Uy****]

vor 2 Minuten, schrieb Igel:

Ich weiß nicht, ob hier auch blöde Sprüche hingehören, zu schlechte Witze zwischendurch. Aber mir ist da einer eingefallen, der mir wie ein (Musik-)Ohrwurm immer wieder durch den Kopf geistert:

Wer andern in die Möse beißt, ist böse, meinst.

 

Der Spruch würde eher dahin passen:

 

[Igel]

vor 1 Stunde, schrieb FETMOD-UYEN:

Der Spruch würde eher dahin passen:

Ja, kann sein, aber ich hab den Unterschied zwischen hier und dort nicht richtig verstehen können. Eigentlich schade, weil für mich '"Sprüche“ und „Leitsätze“ doch eine große Rolle spielen, das hab ich aber im Thread mit dem „Sprüche-Thread“ nicht wiedergefunden. 

Un mein Spruch von eben s.o. ist ja eher ein Wortspiel.

[Ha****]

Was haben E-Autos und Durchfall gemeinsam?

Die Angst es nicht nach Hause zu schaffen.

[Ha****]

Als Gott bemerkte, dass keiner seiner Produktionen perfekt war: der Schwabe war geizig, der Berliner hatte eine große Schnauze, der Hesse konnte nicht kochen, der Bayer und der Sachse konnten nicht richtig sprechen, der Norddeutsche vertrug kein Bier, die restlichen waren nicht gerade hübsch. 

Da erschuf er die Krönung der Schöpfung:
Die Ruhrpottler

[Ha****]

Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem 

 Patienten sehr zufrieden, und meint: "Und mit dem Sex geht es doch sicher auch gut."

Patient: "Na, so dreimal in der Woche klappt es meistens."
Arzt: "Bei Ihrer Konstitution mü sste es problemlos dreimal am Tag klappen."

Patient: "Ich tu ja mein Bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht ganz einfach."

bearbeitet Februar 20 von Hazmebien

[Ha****]

Neue Volkskrankheit:

„Bahlsen-Syndrom"

Einen an der Waffel haben und anderen auf den Keks gehen.

[Ha****]

Pfarrer am Grab:

Er hieß nicht nur Kampf, er kämpfte sich auch durchs Leben.

Frau Vogel zu ihrem Mann:

Wenn du stirbst, den Pfarrer. nehmen wir nicht!

[er****]

Stehen zwei Kerzen nebeneinander, fragt die Eine: "Du sag mal, ist Wasser gefährlich?" Darauf die Andere: "Davon kannst du aus gehen." 

Man muss ihn allerdings hören, damit er funktioniert.

[Igel]

vor 19 Stunden, schrieb Hazmebien:

Was haben E-Autos und Durchfall gemeinsam?
Die Angst es nicht nach Hause zu schaffen.

Stimmt! Absolut! Entspricht genau meinen Erfahrungen, fahre nämlic seit 3 Jahen elektrisch (super geil übrigens!).

Danke für die Metapher!

[Igel]

vor 13 Minuten, schrieb erfrischendApril:

Man muss ihn allerdings hören, damit er funktioniert.

Nee, funkt auch beim lesen! 

[Hi****]

Kennt ihr das auch, wenn man unbedingt das Lied noch zu Ende hören muss, was gerade im Autoradio läuft? 

Bernd, 32, Notarzt

[Uy****]

 

Eine Frau beschwert sich bei der Verkäuferin in der Drogerie: "Das Intimspray, das Sie mir gestern verkauft haben, taugt überhaupt nichts." -
Verkäuferin fragt: "Warum denn nicht?" -

Frau: "Ich habe 5 Männer in der Disco damit angesprüht,
aber keiner ist mit mir intim geworden!"

[Hi****]

War gerade in einer Drogerie. Zuerst habe ich mich ein bisschen gewundert, dass die Intimdeos mit Zitronenduft verkaufen. Aber dann ist mir eingefallen, dass Zitronen perfekt zum Fisch passen.

_

Was ist das Gegenteil von Douglas? Sie Scheibe!

_

Ich mag dein Parfüm. Wie heißt es?

TESTER!

_

Coco Chanel sagte einmal, man solle sich das edle Parfüm dort hin sprühen, wo man geküsst werden möchte. - Brennt jetzt aber ganz schön!

_

"Ist deine Schwester durch die Schlammpackung wirklich schöner geworden?"

"Zuerst schon. Aber jetzt bröckelt das Zeug langsam wieder ab."

_

Sitze im Bus einer Frau gegenüber, die gerade ihren Lippenstift aufträgt. Der Busfahrer fährt über ein Schlagloch. Jetzt sitze ich gegenüber von Joker.

[Uy****]

Kontrolleur: "Haben sie ein Ticket"

Typ: "Nein, haben sie eins?

Kontrolleur: "Ich bin der Kontroleur."

Typ: "Na und? ich bin Elektriker und muss trotzdem Strom bezahlen."

[Uy****]

Tankwart: "Sie tanken aber Super".

Antwort: "Danke für das Lob".

Steve, Dieselfahrer....

[Hi****]

Woran erkennt man Feinstaub zu Hause? 

Dicke Luft und kein Verkehr. 

[St****]

vor 10 Minuten, schrieb HirnHerzHumor:

Woran erkennt man Feinstaub zu Hause? 

Dicke Luft und kein Verkehr. 

passt seit über 30 Jahren ✌🏻😆

[Vapesklave]

Diese Dialoge in der Partnerschaft. 

 

Sie : " Schatz ? Heute  hat meine Yogapartnerin gesagt,  das ich dich zu sehr wie einen Hund behandeln würde. Findest du das auch? "

 

Er : " Nein Frauchen" 

[Ja****]

Freitag um 20:40, schrieb Igel:

Nee, funkt auch beim lesen! 

Da denke ich direkt an Neurodivergent und die Unterschiede...wenn ich etwas lese, ist es als ob eine Innere Stimme es vorträgt. Daher mag ich nur Fachbücher...bei Romanen oder so belasten mich die vielen unterschiedlichen Charaktere und stimmen zu sehr🫣
.
Kumpel: "du kannst gerne zu meiner Party kommen, wenn du willst"
Ich im Kopf: was genau bedeutet dies...nette Art zu sagen bleib fern... oder....oder...
.was ein schlechter Witz, vom Kumpel 🤣

[Vapesklave]

Lehrer : " Wieviel Fleisch verträgt eine Frau ? "
Ich : " 14-18 cm. "
Lehrer : " Wieso ? "
Ich : " Irgendwann würgt sie. "
Lehrer : " Raaaaaaaauuuuuuusssssss !!!!! "

[se****]

Am 20.2.2026 at 01:26, schrieb Hazmebien:

Was haben E-Autos und Durchfall gemeinsam?

Die Angst es nicht nach Hause zu schaffen.

wer heutzutage ein e autokauft, bekommt einen hund dazu...

damit wenn er liegenbleibt nicht alleine nach hause laufen muss

[Igel]

vor 52 Minuten, schrieb search39:

wer heutzutage ein e autokauft, bekommt einen hund dazu...
damit wenn er liegenbleibt nicht alleine nach hause laufen muss

Ich fahre seit fast drei Jahren elektrisch, spreche also aus Erfahrung: diese Autos fallen nicht um und bleiben liegen, das ist ein Irrglaube. Und diese Dinger gehen ab wie Schmidts Katze und machen irre Spaß!