Wann endlich ankommen…..

[Mila82]

Hallo ihr Lieben

Nun lese ich schon einige Zeit durch die Foren, was ich oft sehr anregend finde und mich damit auch selbst immer besser kennenlerne.
Ich habe wenig bis keine Erfahrung und scheitere daran, den richtigen Dom für mich zu finden.

Wann wusstet ihr, ihr seit angekommen? Welche Voraussetzungen waren oder sind euch wichtig?


Aber es gibt so viele Punkte, die vom Rahmen her schon passen müssen, dass es irgendwie nie passt. ….. Zeit, Kommunikation, Entfernung, Treffpunkt,
Oder bin ich zu anspruchsvoll. Dieser Gedanke ist auch häufig da.

Also welcher Rahmen ist euch wichtig bzw. welche Voraussetzungen habt ihr?

[Kö****]

Du musst dich fallen lassen können. Man fühlt sich nicht bedroht , sondern gehalten und dann kann die Energie fließen.

[Ha****]

Mhmm, sagen wir es mal so. Du bist sicherlich nur so anspruchsvoll, weil du gewisse Erfahrungen eben auch schon mitbringst oder gemacht hast. Manchmal könnte man(n und auch Frau) sich allerdings auch wiederkehrend die Frage stellen, ob gewisse Kriterien vielleicht doch weniger relevant sind. Letztendlich ergibt sich doch sehr viel des Miteinanders aus dem Erleben. Klar, optisch muss es erst mal etwas passender sein, aber wie lange eigentlich wirklich und wie viel dessen was da so hineinspielt, wird mit der Zeit gänzlich irrelevant?
Ein Beispiel wäre hier dass sich wahrgenommen und respektiert fühlen, was weniger mit Optik zu tun hat und mehr mit der Art und Weise eines Menschen, den man aber erst mal näher kennenlernen müsste, um erfassen zu können ob es auf der Ebene stimmig sein könnte. Vertrauen erschafft sich ebenso weniger aufgrund von Äußerlichkeiten und wo wir dabei sind, auch das Profil ist eine solche.

Ich kann mir gut vorstellen dass das ein oder andere Thema im Forum anregt oder gewisse Vorstellungen festigt. Das kann man ja dann nutzen, um über die Kinks hier Leute zu finden. Vielleicht mal auf die Weise einen größeren Rahmen setzen? Ggf. könnte man überrascht werden von dem, was daraus eben resultiert...

Viel Erfolg in jedem Fall beim Stöbern und Finden!

bearbeitet Juli 28, 2023 von Handlungsbedarf

[Aaron69-1978]

Es ist eine Vertrauenssache, wenn die Liebe noch dazu kommt, dann ist es Perfekt. Das ist meine Meinung. Sonst es eher ein Abenteuer mit Grenzen, aber niemals die Erfüllung. Sei offen probiere dich aus ein guter DOM der Respektiert deine Grenzen, führt dich aber dahin, und schenkt dir dass du ihm wirklich Vertrauen kannst, alles andere wie weit ihr beide gehen wollt, basiert auf euer Vertrauen. Viel Spaß.

[El****]

Nicht hilfreiche Antwort: Angekommen bist du dann, wenn du aufhörst dir diese Frage zu stellen.

Der Versuch es etwas brauchbarer zu formulieren:
Angekommen würde bedeuten, dass es ein im Voraus klares Ziel gibt. Das möchtest du erreichen und mit dem Erreichen bist du am Ende der Reise angekommen. Im Kontext BDSM wird das nicht klappen. Du wirst dich weiterentwickeln und das Ende deiner Reise nie erreichen, weil es immer offene Türen und Dinge zum Ausprobieren geben wird.
Wichtige Voraussetzungen für dich sind, dass du dich nicht stresst. Den richtigen Partner zu finden kann einfach dauern und das auch gerne lange. Sei offen zu dir selbst und überlege wenn du von etwas liest ob dir das einen Versuch wert wäre oder eben nicht. Die "Reise" wie sie oft genannt wird beginnt und endet bei dir und wie du dich selber wahrnimmst.

Egal wen du wann und wo du triffst, wichtig ist, dass du es nicht forcierst. Lern eine Person kennen, wenn du dich nicht verstellen musst und der "vibe" passt, dann schau weiter. Wen nicht, dann ist es die falsche Person. Kritisiere erst mal nicht deine Ansprüche, es gibt einfach viele Faktoren die egal welche Interessen du hast passen müssen und Vertrauen zu einer Person muss man eben organisch aufbauen.

Was Entfernung und Treffpunkt angeht, so gibt es einfach keine universelle Antwort. Achte darauf, dass du ggf. schon ein bisschen was über die Person beim Schreiben erfahren hast und steck dir Grenzen für das/die ersten Treffen wie weit du bereit wärst zu gehen. Es hier langsam angehen zu lassen ist kein Verlust. Es zu überstürzen ein Garant für Etwas, das du bereuen wirst.

[DeinNorweger]

Vergiss den Rahmen und dein Schubladendenken, du wirst immer etwas finden so intensiv wie du danach sucht. Wie wäre es mit einfach mal genießen , so wie eine Weinschorle im Sommer.

[Dü****]

Ankommen ist schwer. Ich war 5 Jahre verheiratet, insgesamt 11 Jahre mit ihr zusammen. Dachte auch ich sei "angekommen". War es aber rückblickend doch nicht

[Gelöschter Benutzer]

Einfach mehr frei denken und auch jemanden eine Möglichkeit geben der abweicht. Manchmal ist hinter einem Vorhang das Glück das man sucht aber sieht es nicht.

[Sp****]

Zuallererst : Bleibe deinen Werten treu und schraube niemals deine Ansprüche herunter. Erfahrungsgemäß kann ich dir sagen, dass das schieflaufen und keine Erfüllung bringen wird. Und darum geht es ja letztendlich. Deine - und auch seine - sexuelle Erfüllung. Da muss es wirklich passen. Und da darfst du dir Zeit nehmen, das ist okay. Und wenn der richtige dann kommt, wirst du es merken : )

[BD****]

Vor 32 Minuten , schrieb DeinNorweger:

Vergiss den Rahmen und dein Schubladendenken, du wirst immer etwas finden so intensiv wie du danach sucht. Wie wäre es mit einfach mal genießen , so wie eine Weinschorle im Sommer.

Wird schwierig, Gerade wenn man jemandem seine Gesundheit anvertraut.
Da ist nix mit "einfach genießen".
Ist wie mit zöliakie am Frühstücksbuffett ohne Beschilderung.
Wird mich dieser Happen sehr glücklich machen oder lande ich doch im Krankenhaus?
LG, Sue

[Sc****]

vor 7 Stunden, schrieb Mila82:

Wann wusstet ihr, ihr seit angekommen? Welche Voraussetzungen waren oder sind euch wichtig?

Aber es gibt so viele Punkte, die vom Rahmen her schon passen müssen, dass es irgendwie nie passt. ….. Zeit, Kommunikation, Entfernung, Treffpunkt,
Oder bin ich zu anspruchsvoll. Dieser Gedanke ist auch häufig da.

Also welcher Rahmen ist euch wichtig bzw. welche Voraussetzungen habt ihr?

Ich kenne natürlich nicht Deine genauen Ansprüche. Aber ich sag Dir ganz ehrlich, es ist nicht einfach das passende Gegenüber zu finden und gerade jemanden dem man so vertraut, dass man sich freiwillig unterwerfen will. 

Ich denke auch nicht, dass es Dich glücklich macht, wenn Du Kompromisse im ersten Kennenlernen eingehst. Habe Deine Ansprüche und lass Dir einfach Zeit. 

Ich habe meinem Top nicht hier kennengelernt und er hat im Kennenlernen alles richtig gemacht, da er an mir als Mensch interessiert war und nicht, wie ich ihm seine sexuellen Wünsche/ Vorlieben erfüllen kann.

Ich habe zu dem Zeitpunkt nicht gesucht, ganz ehrlich, ich hatte es in der Zwischenzeit aufgegeben, da ich von den PNs hier ziemlich angewidert und genervt war.

Für ihn war es leicht mich zu erobern, es hatte nichts mit seiner Optik zu tun 🤓 da ich nicht wusste wie er aussieht und ihn blind kennengelernt habe. Ich war völlig genervt von der ganzen Oberflächlichkeit und dann sehen die Typen auf einmal doch nicht so aus, wie auf ihren eingestellten Foto. Alles schon erlebt und leider gibt es dann auch keinen Anknüpfungspunkt mehr, denn das Vertrauen ist instant im Arsch!

Er hat zugehört, er ist auf meine Interessen eingegangen und er hat in den ersten Verabredungen eine Verlässlichkeit an den Tag gelegt, die mir gezeigt hat dass ich ihm wichtig bin. Ich hatte 20 blinde Treffen mit ihm, nach dem 10. hat er meinen Wohnungsschlüssel bekommen und nach dem ich ihn das erste Mal gesehen habe, war es völlig um mich geschehen.

Wir hatten unser erstes Treffen letztes Jahr im Mai und führen eine monogame Beziehung mit geklärtem Machtgefälle und unseren abgesprochen Regeln. Wir kommunizieren täglich, wir sehen uns regelmäßig, wir unternehmen auch außerhalb der Session viel miteinander und ich denke rückblickend betrachtet war ich mir nach dem 10. Treffen mit der Schlüsselübergabe zu 100% sicher. 

 

bearbeitet Juli 28, 2023 von Transparent

[Wa****]

Mila82, bleib bei deinen Ansprüchen. Wenn du sie zurück schraubst, nur um jemanden kennen zu lernen, wirst du das mit der Zeit bereuen. Du hast die Ansprüche ja nicht umsonst.
Lass dir Zeit und bleib bei deiner Vorsicht und Umsicht im Kennenlernen. Es gibt genug seltsame Typen da draußen und hier, an die man nicht mal eben vorschnell geraten möchte.
Du wirst deinen passenden Dom finden :)

[Pe****]

Geh es langsam an, probiere Dich aus und erlaube Dir auch zu scheitern. Triff potentielle Doms, fühl ihnen auf den Zahn und schau, ob ihr schwingt. Und geh nicht davon aus, dass es für immer ist. Jede Beziehung ist eine Treppe. Man nimmt immer eine Stufe, und sie endet nie. Und man muss immer wieder überprüfen, ob man gemeinsam die nächste Stufe nimmt.
Du musst nicht mit Deinem Dom der letzten drei Jahre, auch die nächsten fünf zusammen sein.
Aber wie schon erwähnt wurde: angekommen bist Du, wenn Du Dir die Frage nicht mehr stellst.

[er****]

Mir haben, allein hier im Forum, viele hundert Menschen geholfen, meinen Weg zu finden. Und glaub mir, das Ende der Reise ist noch lange nicht in Sicht. Ich habe mit Einigen, online Sessions gehabt und Tage und Nächte lang philosophiert. Ich habe unzählige Bücher gelesen, auch weil mir das Lesen Freude macht und ich habe einen Freund gefunden, mit dem ich über gelesenes sprechen kann. Er hat unwillkürlich, sehr früh, die Rolle des Mentors eingenommen, einfach weil er ein offener, wohlwollender, wertschätzender Typ ist und mit seinen Erfahrungen einen anderen Blickwinkel hat.

Ich denke nicht, dass du dir viele Gedanken um Distanz, Vorlieben ... machen musst. Lass dich treiben, genieße den Weg. Du wirst viel mehr Menschen finden, die nicht optimal passen als perfekte Traumprinzen. Aber bei einem wertschätzenden Umgang miteinander, ist das kein Problem. Denn du wirst feststellen, dass sie dir alle zu mehr Klarheit verhelfen. Lass dich von deinem Inneren leiten und dein Weg wird sich vor dir entfalten. Übe dich in Dankbarkeit und Freude. Erfolg ist was folgt.

[Mila82]

Vor 7 Stunden, schrieb BD_Couple:

Wird schwierig, Gerade wenn man jemandem seine Gesundheit anvertraut.
Da ist nix mit "einfach genießen".
Ist wie mit zöliakie am Frühstücksbuffett ohne Beschilderung.
Wird mich dieser Happen sehr glücklich machen oder lande ich doch im Krankenhaus?
LG, Sue

Genau das ist der Punkt. Ich habe nicht und ich möchte mich auch nicht jedem hingeben. Die Palette an Krankheiten ist groß und ansonsten bin ich mir auch zu schade……

[Mila82]

Vor 5 Stunden, schrieb Wateimo:

Mäuschen, in ihrem Profil steht, dass sie in einer offenen Beziehung ist. Dieses Konzept bedeutet, dass sich beide Partner:innen sexuelle Freiheit und zum Teil auch Liebe außerhalb der Partnerschaft erlauben.
Daran ist nichts falsch und auch nichts zum kotzen. Bevor du hier so einen moralisch angestrichenen Bohei verzapfst, lies doch erstmal richtig.

😂 danke. Ja lesen ist manchmal toll. Und ankommen ist nicht im Sinne einer klassischen Beziehung gemeint

[Gelöschter Benutzer]

Ich glaube, die Anwesenheit so vieler Menschen, die trotz gelebter Partnerschaft im Internet auf der Suche nach Erfüllung sind, ist ein Beweis dafür, dass Menschen nicht grundsätzlich für ein dauerhaftes Gefühl des Angekommen-Seins geschaffen sind. 

Manche haben das Glück, dass sie über Jahrzehnte mit dem zufrieden sind, was sie haben. Andere werden ständig auf der Suche nach Beruhigung sein. 

Sicher ist es gerade im BDSM Zusammenhang wichtig, sich nicht auf etwas einzulassen, ..nur um überhaupt etwas zu haben. Aber schon allein der Gedanke, dass da jeweils mindestens zwei Personen das Angekommen-Sein fühlen müssen, damit es richtig gut wird, zeigt welch ein Glücksfall es sein wird, wenn es passiert. 

Deshalb muss man sich die Frage stellen, ob man nicht lieber mit einer oder einem etwas Falschen ein wenig Angekommen-Sein zulassen sollte, statt bis zur Urne auf den Jackpot zu warten. 

[Ro****]

@Mila82der wichtigste Punkt wird wohl die Kommunikation sein, die passt - aufeinander eingehen können und sich als Person angenommen fühlen ist etwas, bei dem du keine Kompromisse eingehen solltest.

Der "richtige" Mensch für dich wird wahrscheinlich nicht die selben Schubladen benutzen wie du - es kommt eher darauf an, dass man die Schnittmenge der Sehnsüchte und Bedürfnisse, die dahintersteckt zu finden... Eine Rolle gibt erstmal nur eine grobe Richtung an - das" weshalb" dahinter zeigt dir, ob du dich in den Gedanken des Gegenübers wiederfinden kannst... 

Zeit wirst du dir auf jeden Fall nehmen müssen, die Falschen auszusortieren, bis die für dich richtigen übrig bleiben. 

Für Entfernung oder Treffpunkt lassen sich Lösungen finden, wenn beide das Gefühl haben, das es das wert ist...

Hab deine Ansprüche und setz diese in die Reihenfolge, in der du zu Kompromissen bereit wärst - lern den Menschen hinter dem Profil auf freundschaftliche Basis kennen und wenn es passt, dann wird es sich irgendwann zeigen. 

Ich sage immer - entdecken statt zu suchen. Bau dir einen dunkelbunten Freundeskreis auf und entweder kennst du dann jemanden, der jemanden kennt, der passen könnte oder du stellst fest, dass du den passenden doch schon länger kennst - on- wie offline... 

bearbeitet Juli 29, 2023 von Ropamin

[FE****]

vor 16 Minuten, schrieb Ropamin:

Ich sage immer - entdecken statt zu suchen. Bau dir einen dunkelbunten Freundeskreis auf und entweder kennst du dann jemanden, der jemanden kennt, der passen könnte oder du stellst fest, dass du den passenden doch schon länger kennst - on- wie offline..

Sehr schön geschrieben,

Finden lassen, nicht suchen ist oftmals  der bessere Weg.

--------------------------------

Leider musste ich ein wenig destruktiven Text entfernen. Schade.

Dies ist solch ein interessantes Thema, dies könnte man doch friedlich diskutieren.

 

LG Uyen

[Little_Prinzessin]

Hinter dem Wort: ankommen, steht etwas anderes, du willst du etwas ganz bestimmtes fühlen. Was willst du fühlen?

[Ha****]

vor 3 Stunden, schrieb Little_Prinzessin:

Hinter dem Wort: ankommen, steht etwas anderes, du willst du etwas ganz bestimmtes fühlen. Was willst du fühlen?

Ich glaube hinter derartigem verbirgt sich durchaus deutlich mehr, als man sich manchmal selbst eingestehen möchte. Da ich gern über derartig intime, aber doch eigentlich sehr menschliche Aspekte spreche, wenn es denn zugelassen wird, würde ich die Frage was das Gefühl angeht deutlicher erweitern wollen. Natürlich verursacht ein Sammelsurium an Erlebnissen eine gesteigerte Gefühlswelt. Doch diese basiert doch eigentlich erst einmal auf Erfahrungen im Hintergrund, ohne dass uns das sehr deutlich bewusst ist.
Wenn ich mir Jahre oder Jahrzehnte verbiete das zu erleben, was mich innerlich einfach nahezu permanent wiederkehrend einzuholen versucht, werde ich weniger dieser angenehmen Empfindungen haben können, die man zur Gänze als Erfüllung verstehen kann. Das klappt aber wohl kaum mit jeder Person und schon gar nicht mit einer Person, die rein optisch passt oder rein von der Art und Weise des Umganges her. Hier kann man jedoch hervorragend experimentieren was man selbst benötigt, um resultierend aus dem Miteinander an den Zustand der Erfüllung zu gelangen. Sei es weil man sich selbst besser kennengelernt hat und Erfahrungen machen konnte, die eben das persönliche Sein oder Erleben ganz besonders ansprechen, oder weil man eben lernt, welche Elemente eigentlich bewusst empfunden dafür nötig sind, in Seinszustände geraten zu dürfen, die man eben erfüllend empfindet. 

Man kan solche Elemente ja als Faktoren verstehen und es wird Zeiten geben, da empfinden wir bewusster, dass es uns selbst eigentlich um "die Erfahrung oder das Erlebnis" geht oder dann eben um andere Elemente, wie zb. das sich wahrgenommen, begehrt oder für jemanden interessant fühlen. Man könnte das unfassbar ausweiten, denn sich geborgen fühlen können hat wenig damit gemein sich begehrt zu fühlen. Auch die Nuancen sind hinzukommend wichtig, denn wenn ich den Kick, Flow oder die wahrhaftige Aufregung eher nur dann fühle, wenn besonders extreme Elemente Bestandteile der Gleichung sind, dann bedarf es dieser einfach auch, um etwas im Inneren zu befriedigen, dass mit einem Bedürfnis in Verbindung steht. Es kann auch anders sein, wenngleich das Extrem hier als Extrem verstanden werden muss. Denn möchte eine Frau als Prinzessin, "sein Mädchen", "die unersättliche, stetig bereite Sklavin" oder was auch immer noch behandelt werden, dann ist doch auch dies eine gesteigerte Form von etwas, dass im eher abgeschwächten Zustand, eher als normales, gehaltvolles oder angenehmes Miteinander empfunden wird. 
Es ist doch aber wichtig herauszufinden was denn eigentlich diese Elemente sind und ich glaube kaum dass man dies einzig und ausschließlich "mit dem richtigen Menschen" an der Seite in Erfahrung bringen kann. Das bedeutet keines Falles dass man sich jedem Mann oder jeder Frau hingeben/widmen sollte! Ein grundsätzlicher Rahmen ist immer wichtig. 

Wie der aber wirklich aussieht, erfährt man unter Anderem MIT den Fehlern, die man eben einfach zum Teil selbst erleben und machen muss. Dieser Rahmen hat doch erst mal wenig mit BDSM oder den Fetischen zu tun. Ich kann mich doch auch begehrt fühlen, wenn ich in einer Bar angesprochen worden bin, ohne dass irgendetwas darüber hinaus passieren muss. Ich kann ebenso den Nervenkitzel verspüren, der daraus resultiert jemandem zu begegnen, der - in meinem Ermessensspielraum - mit mir bereit ist vorbehaltlos zu erleben, was es eben zu erleben gibt. Es bedarf keiner Garantie für Nacktheit, Spielchen mit BDSM Untensilien oder gar den Sex betreffend... Manchmal ist der einfache Weg schon das Ziel.
Viele fühlen sich gehemmt im Erleben, machen sich Gedanken um "unterschwellige Versprechungen"... Sein wir mal ehrlich, würde jemand ein Nein an einem Punkt im Miteinander ignorieren, würde er nie das geschenkte Vertrauen verdienen oder gar überhaupt je den Menschen vor sich respektiert haben. Verständnis würde aus einem solchen Nein eher resultieren, möglicherweise oder sehr wahrscheinlich interessierte Fragestellungen. Und damit verbunden weiß man auch in etwa, wo die Relevanz des Gegenübers wirklich lag oder liegt...

Wie dem auch sei, es ist doch sehr wohl legitim Fehler zu machen! Mein Gott, wir realisieren es kaum und doch machen wir sie sicherlich täglich und lernen daraus etwas gehaltvollen, wenn wir es denn wollen. Was ist am Kennenlernen falsch? Was ist an allem darüber hinaus falsch? Es gibt da kein "falsch oder richtig", kein "gut oder schlecht"! Es gibt keine Patentrezepte!
Wir handeln doch schon von Anbeginn an nach unserem Gefühl, sei es wenn wir einer inneren Gier oder einem Verlangen folgen oder, wenn wir die Hemmung verspüren. Manche Gefühle sind unheimlich wichtig, um keine gravierenden Fehler im Leben zu machen. Diese aber von jenen zu trennen, die eigentlich eher immerzu Ausreden für uns selbst sind, um einer möglichen Frustration oder Ablehnung zu entgehen, ist ganz entschieden wichtig für ein positives Lebensgefühl. Gerade wenn es darum geht an unsere Grenzen zu gehen, an jene, an die wir eigentlich gehen wollen, weil wir etwas innerlich sehen, empfinden und real erleben und erfahren möchten, sodass dieses Gefühl der vollkommenen Freiheit, der Erfüllung selbst, entstehen und erfahren werden kann. 

Ich für meinen Teil bin froh mit Menschen zusammen experimentiert zu haben. Jede Erfahrung war wichtig und ebenso, dass die Kommunikation immer offener und "echter" werden konnte. Denn ich glaube selbst in ganz normalen Gesprächen mit Menschen die uns eigentlch wichtig sind, sind wir alle einfach viel zu gehemmt von etwas, dass wir uns vormachen. Sich respektieren bedeutet mit allem Für und Wider, ergo sowohl den Eigenarten die uns wunderbar erscheinen, als auch jenen, die wir als schwierig für uns selbst verstehen zu respektieren wer das da vor und ist! Egal ob die Freundin oder der Freund auf Gangbangs steht und ich damit wenig anfangen kann oder uns deren Formulierungen manchmal gut und manchmal weniger gut in den Kram passen. Das liegt letztendlich nämlich an uns selbst...
Wie es die Rahmenbedingungen, das Erleben, das (Lebens)Gefühl und die Erfüllung unserer Bedürfnisse auch tun...

Gehabt euch wohl! 😉
 

bearbeitet Juli 29, 2023 von Handlungsbedarf

[Kl****]

Ankommen bedeutet etwas Finales, ein Ende der Reise. Von A nach B. Dich was ist mit all den Dingen, die der Weg dir offenbaren könnte?
Achtlos am Wegesrand liegen gelassen? Nicht erlebt? Horizont nicht erweitert?
Mann bedauert später die Dinge, die man hätte tun können, aber nie gemacht hat.
Lebenslücken.
Nicht das festgesetzte Ziel ist das Interessante für mich, sondern die Begegnungen und Momente auf dem Weg dorthin.
Wobei es völlig offen ist, wo und ob überhaupt ein ‚ankommen‘ geschehen wird. Es würde Stillstand bedeuten.
Es ist eher eine Frage der Lebenseinstellung, sich auf einem ‚guten Weg‘ zu befinden- im hier und jetzt- , oder man ein vermeintliches erstrebenswertes Ziel irgendwann einmal erreichen zu wollen.
In Asien heust es: Der Weg ist das Ziel.

So halte ich es für mich. Aber es ist natürlich jeden selbst überlassen, welchen ‚Weg‘ jemand gehen möchte.

[Kl****]

Yay, immer diese Typos… Sorry hihi

[Ro****]

@Klaus_MDankommen bedeutet aber auch ein Zuhause zu haben und nicht auf dem Weg allein im Freien bei Wind und Wetter zu sein...

Man kann auch mit dem einen Menschen alles erleben, das glücklich macht - vielleicht weit tiefer als mit irgendwelchen Zufallsbegegnungen. 

Einen Ort/Menschen zu haben, zu dem man verlässlich zurückkehren kann, wenn man allein oder gemeinsam Wege gegangen ist, wäre eine dritte Option... 

Wenn es dein Lebensentwurf ist, allein auf der Landstraße zu wandern und kein Ziel zu haben, mag das für dich Freiheit bedeuten - für viele andere ist vielleicht Geborgenheit wichtiger... 

[Kl****]

vor 31 Minuten, schrieb Ropamin:

@Klaus_MDankommen bedeutet aber auch ein Zuhause zu haben und nicht auf dem Weg allein im Freien bei Wind und Wetter zu sein...

Man kann auch mit dem einen Menschen alles erleben, das glücklich macht - vielleicht weit tiefer als mit irgendwelchen Zufallsbegegnungen. 

Einen Ort/Menschen zu haben, zu dem man verlässlich zurückkehren kann, wenn man allein oder gemeinsam Wege gegangen ist, wäre eine dritte Option... 

Wenn es dein Lebensentwurf ist, allein auf der Landstraße zu wandern und kein Ziel zu haben, mag das für dich Freiheit bedeuten - für viele andere ist vielleicht Geborgenheit wichtiger...