Schlechte Witze zwischendurch :)

[Ca****]

„Hast du schon die neue Netflix Dokumentation über Dekolletés gesehen?“ „Nur die ersten Ausschnitte“

[Gelöschter Benutzer]

Ein Typ reitet auf nem Kamel durch die Wüste. Nach 5 Wochen (und 3 Stunden) ist er total horny. Schaut sich um,  niemand da. Er steigt ab,  schaut sich nochmal um und schaufelt einen kleinen Hügel hinter dem Kamel, stellt sich drauf, holt sein Ding raus,  setzt an und...

das Kamel macht einen Schritt nach vorn.

Schaufel, Hügel, ansetzen...Kamel macht einen Schritt nach vorn. 

...

..

.

Nach etwa 3 Stunden und 54 Minuten, er ist langsam genervt, sieht er eine Frau im Sand kriechen...

Er denkt sich...die ist noch soweit weg,  Schaufel, Sandhaufen, ansetzen.. das Kamel macht einen Schritt nach vorn.

Schaufel,  Sandhaufen....

...

Mittlerweile ist die Frau in Hörweite.

" Wasser, Wasser,  ich tue alles für einen Schluck Wasser..."

Lüstern versteckt er seine Erektion unter seinem Umhang, nähert sich ihr mit seiner Wasserflasche, taxiert sie, ihre Haare, das Näschen, die herrlichen Brüste, ihr zerschlissenes Gewand gibt den Blick auf Ihr Gesäß etwas frei, er kann sein Glück kaum fassen.

Hebt ihren Kopf, flösst ihr das rettende Nass ein...

" Danke, mein Lebensretter!"

"Du tust wirklich ALLES,  was ich will?!" Sein Hals trocken,  die Stimme überschlägt sich..

"Alles!"

"Okay!"  Er hebt seinen Umhang, betrachtet seinen harten Penis,..."Dann....sei so gut und halt mal das Kamel fest."

[Gelöschter Benutzer]

Lieber sieben mal mit Schneewittchen , als einmal mit den 7 Zwergen

[Gelöschter Benutzer]

Monatelang fragte ich mich, wo meine Frau die Abende verbringt.

Und dann ... eines Abends ging ich nach Hause, und da war sie.

[Gelöschter Benutzer]

Hase,Fuchs und Bär sind bei der Musterung. Sie haben aber keine Lust auf Militärdienst und überlegen, wie sie ausgemustert werden könnten.

Als erstes wird der Hase aufgerufen. Fuchs und Bär überlegen, was sie mit dem Hasen machen könnten, damit dieser ausgemustert wird. Der Fuchs sagt: „Wir schneiden ihm die Ohren ab.“ Gesagt, getan. Nach 15 Minuten kommt der Hase raus und sagt: „Ich bin ausgemustert, denn ein Hase ohne Ohren ist kein richtiger Hase.“ Als nächstes wird der Fuchs aufgerufen. Hase und Bär haben folgende Idee: „Wir schneiden ihm den Schwanz ab.“ Nach 15 Minuten kommt der Fuchs raus und sagt: „Ausgemustert, denn ein Fuchs ohne Schwanz ist kein richtiger Fuchs. Dann wird der Bär aufgerufen. Hase und Fuchs überlegen – und sagen: „Wir schlagen ihm alle Zähne aus.“ Nach 15 Minuten kommt der Bär raus und nuschelt: „Bin ausgemuschtert worden. Fu schwer.

[Gelöschter Benutzer]

Zwei Kollegen. Der eine zum anderen: 

"Habe heute morgen meine Freundin mit Oralsex geweckt."

"Und, was hat sie gesagt?"

"Laff daff"

[Igel]

Ich hab einen uralten Witz auf Lager, der aber eindeutig OT ist, weil gut (oder ist er doch nicht so gut?)

Fuchs und Igel treffen sich nach langer Zeit mal wieder und gehen zusammen in eine Kneipe. Das Wiedersehen wird ziemlich „intensiv“ gefeiert und zur Sperrstunde stehen die beiden vor der Gaststätte und der Fuchs fällt immer um, weil er so besoffen ist. „Oh Mann, ey, w-wie komme ich d-denn j-j-jetz-t nach Hause?“ Darauf der Igel: „Kein Problem, ich hab meinen Wagen gleich hier in der Tiefgarage, ich bringe dich nach Hause zu deinem Bau. Warte hier, bin gleich wieder da!“

Und wirklich, nur kurze Zeit später kommt ein knallroter Porsche angefahren, mit dem Igel am Steuer. Der Fuchs ist derart betrunken, dass er kaum alleine einsteigen kann, so steigt der Igel aus, hilft seinem Freund auf den Beifahrersitz, schnallt ihn an und schließt die Tür. Der Fuchs lallt noch: „Toller Wagen!“

Dann braust der Igel mit seinem Freund los, eigentlich viel schneller, als die Polizei erlaubt. Immerhin ist er ja im Wald auf kaum befestigten Wegen unterwegs – aber der Igel ist ein routinierter Autofahrer und ist wirklich sehr schnell am Fuchsbau angekommen. Von dem Motorlärm ist die Füchsin wach geworden und sie kommt schimpfend raus und sieht ihren Mann ziemlich betrunken vor dem Eingang. Der Fuchs ruft dem Igel noch zu: „Nächste Woche zu gleichen Zeit wieder dort!?“ „Abgemacht!“ Die Füchsin hilf dem Fuchs rein und der Igel saust mit Getöse weiter.

Die Woche drauf treffen sich die beiden wieder in dieser Waldkneipe mit der Tiefgarage. Der Fuchs sagt: „Oh Mann, war ich letzte Woche besoffen! Heute passe ich aber besser auf!“ Beide trinken heute weniger, das tut der guten Stimmung aber kein Abbruch, denn die beiden Freunde habe sich reichlich zu erzählen – und es wird wieder so spät wie beim letzten Mal.

Der Fuchs zum Igel: „Diesmal bringe ich dich aber nach Hause. Das ist Ehrensache!“
„Ja wie denn, du hast doch gar keinen Führerschein?“
„Macht nichts, ich kann das anders. Du kletterst an meinem Schwanz hoch und hältst dich fest. Ich drehe mich im Kreis, immer schneller, und wenn ich rufe –Jetzt!- Lässt du los. Dann fliegst du im hohen Bogen direkt in dein Nest.“

Die beiden verabschieden sich schon mal und gesagt – getan: Der Igel hält sich an dem buschigen Fuchsschwanz fest, der Fuchs fängt an, ich immer schneller zu drehen und ruft: „Jetzt!“ Der Igel lässt los und landet tatsächlich direkt in seinem Nest.

-          So, was ist die Moral von dieser Geschichte?

 

Ganz einfach: Wer einen langen Schwanz hat, braucht keinen Porsche!

[Ca****]

Mein Kollege ist sauer auf mich und meint, ich werd dafür bezahlen, dass ich mit seiner Frau geschlafen hab. Na hör mal, ich zahl doch nicht zweimal…..

[Ca****]

Ich wurde letztens dabei erwischt, wie ich im Schwimmbad ins Becken gepinkelt hab. Der Bademeister hat sooo laut geschrien, da wär ich fast reingefallen …

[Gelöschter Benutzer]

„Verbrennt den Hexer!!!“

„Ich bin Informatiker ...“

„Formatiert ihn!!!“

[Uy****]

Arbeiten am Computer ist wie U-Boot fahren: Wenn man ein Fenster aufmacht, fangen die Probleme an.

[Uy****]

Streiten sich drei Männer über den besten Computer.

Sagt der Erste: „Echte Männer arbeiten mit einem Linux-PC und lassen ihre Kinder mit einem Windows-PC spielen.“

Darauf der Zweite: „Echte Männer arbeiten mit  Windows und geben den  Kindern einen Mac zum spielen.“

Schließlich der Dritte: „Echte Männer spielen mit ihren Kindern und lassen einen Computer für sich arbeiten!“

[Gelöschter Benutzer]

vor einer Stunde, schrieb FETMOD-UYEN:

Arbeiten am Computer ist wie U-Boot fahren: Wenn man ein Fenster aufmacht, fangen die Probleme an.

Das erinnert mich an eine wahre Geschichte aus dem Bekanntenkreis. Vater buchte mit der 3-jährigen im Reisebüro einen Flug. Sie war partout nicht einverstanden, das sie in der Mitte sitzen solle. Auf Nachfrage warum das denn so schlimm sei, antwortete sie :will zu Mama winken

[Si****]

Kinder sind so lieblich.

Da fällt mir ein Erlebnis mit unserer Tochter ein, damals ~ 5-jährig. Als ihr Papa sie morgens wecken ging.

,,Es ist Zeit aufzustehen."

,,Papa, ich brauche ein neues Bett!"

,,Wieso dass denn?"

,,An diesem hier bleibe ich immer kleben!"😳

😅🥰

 

 

[Uy****]

Geht auch kurz und flach:

Ich war heute bei einem Seminar über Kleptomanie.

Hab davon so Einiges mitgenommen.

[Gelöschter Benutzer]

Kamel kaputt.

Der Reiterkurzerhand über die Schulter und schlurft durch die Wüste.

Kurz nach Mittag entdeckt er am Horizont eine Kamelwerkstatt.

 

Dort angekommen, berichtet er,  dass das Kamel nicht mehr läuft. Der Mechaniker guckt kurz nach und sagt: "Kein Problem,  das bekommen wir hin. Stellen Sie der Kamel dort in die Garage, Schnauze in Richtung Wüste."

In jeder Hand einen großen Ziegelstein hockt sich hinter das Tier, zielt und knallt die Steine mit voller Wucht auf die Hoden vom Kamel.

Das Viech galoppiert mit Höchstgeschwindigkeit in die Wüste und verschwindet  zack am Horizont.

Entgeistert sagt der Mann:" Wunderbar,  dass es wieder heil ist,  aber nun ist es weg. Wie soll ich es jemals wiederbekommen?"

Der Werkstattbesitzer lächelt und sagt: " Kein Problem,  stellen Sie sich mal hier in die Garage...."

 

bearbeitet Mai 30, 2024 von Gelöschter Benutzer

[Ro****]

Wie werden denn Ihre Sklaven kastriert? 

Zwei Ziegelsteine und dann KLACK. 

Oh, tut das nicht schrecklich weh? 

Nein, man muss nur gut aufpassen, nicht mit den Daumen zwischen die Steine zu kommen... 

[Te****]

Ist das die Selbsthilfegruppe für Kekssüchtige?

 

Ja, nehmen Sie sich ein freies Plätzchen.

[Ro****]

Sagt die Hebamme nach der Entbindung: "ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie. Zuerst die gute - ihr Kind wird später immer einen Parkplatz bekommen..." 

[Ca****]

Ich hasse das übrigens, wenn andere mir einen Ohrwurm ins Ohr setzen. Aber eines Tages, da werd ich mich rächen…

[Ca****]

Als ich 15 war, erzählte mir mein älterer Bruder, dass das beste nach dem Streiten der Versöhnungssex sei. Bis heute vermeide ich streiten mit ihm…

[Ro****]

Meine Freundin wollte wie eine Prinzessin behandelt werden

Also hab ich sie an einen mir unbekannten tschechischen Herzog verheiratet um ein militärisches Bündnis mit Böhmen einzugehen... 

[Ha****]

Erika und Egon liegen im Bett, als sie Schritte auf der Treppe hören: „Oh Gott, mein Verlobter!" Egon steigt aus dem Fenster. Eine Weile sitzt er im strömenden Regen auf dem Fensterbrett. Als eine Gruppe von Joggern vorbeikommt, ergreift Egon die Gelegenheit und schließt sich ihnen an.

„Hey, sag mal, joggst du immer nackt?" wird er gefragt.

„Ja",

", antwortet Egon knapp. „Und immer mit

Kondom?"

„Nein, nur bei Regen".

[Ha****]

 

"Ich mag Studenten-futter, weil ich oft in der Uni rumhänge.

Wie sieht es bei dir aus?"

"Ich mag Puffreis😁

[Ha****]

Besuch von alten Bekannten bei Meiers. Herr Meier macht mit seinen Gästen eine Stadtführung:

"Hier seht ihr die Stätte des Jammers. Die Mauern hallen wider vom Gestöhne der gequälten Menschen!"

"Hör mal, du warst immer schon ein Übertreiber, aber das nehme ich dir nicht ab. Das ist kein altes Gemäuer wie im Mittelalter, sondern ein hochmodernes Haus. Was ist das denn für ein

Gebäude?"

"Das ist die neue Zahnklinik

😂😂😂