Schlechte Witze zwischendurch :)

[Sh****]

Tatsächlich so vor ein paar Jahren passiert:

Ich in bei einem Kunden vor Ort und wir sitzen zum Mittag in der Abteilungsküche.
Nach dem Essen steht der Abteilungsleiter auf und verabschiedet sich mit den Worten:
"So Jungs, es gibt Leute, die müssen noch arbeiten! Ich geh' die mal suchen!"

[No****]

Wie nennt man einen KfZ Mechaniker der an E-Autos rumschraubt? 

 

 

 

Akkuschrauber. 

[FE****]

Was ist die gefährlichste Jahreszeit?

Der Frühling.

Die Saat schiesst und die Bäume schlagen aus!

[No****]

Er: du darfst gern zum Frühstück bleiben. Wie magst du dein Ei?

Sie: unbefruchtet. 

[Sh****]

vor 30 Minuten, schrieb FETMOD-UYEN:

Was ist die gefährlichste Jahreszeit?

Und was ist das gefährlichste Haustier?

Die Schildkröte, denn die hat einen Panzer!

[Ba****]

Welchen Salat gab es auf der Titanic? -

Eisbergsalat.

[FE****]

„Gast zum Kellner: Zahlen, bitte! –

Kellner: „Acht, Sieben, Sechs, Fünf…“

[Sh****]

vor 13 Stunden, schrieb FETMOD-UYEN:

Gast zum Kellner:

Gast: "Haben Sie Froschschenkel?"
Kellner: "Ja."
Gast: "Dann hüpfen Sie mal los und bringen mir bitte die Speisekarte."

[Ro****]

Was macht ein Bäcker ohne Arme und Beine? 

 

Rumkugeln

[FE****]

Sagt ein Clown zu seiner Mutter: "Du Mama, alle sagen, ich hätte zu große Füße."

Mutter: "Ach so ein Quatsch, jetzt stell deine Schuhe in die Garage und komm rein."

[Skinscan]

Tiefergelegter Meeresbewohner?

Tune-Fisch.

[Skinscan]

Fliegen 2 Kak*** rasend schnell durch eine enge Gasse.

Ruft der Vordere: Achtung,  da kommt eine LaTENG!

Haha, das kann mir nicht passENG!!

 

 

Not sorry for off topic, sorry. 😎 Macht eben wer noch den mit Kacktusse?

bearbeitet April 18 von Skinscan

[Sh****]

Ist ein Ehering ein Fisch mit Elektroantrieb? 

[FE****]

Wieso können Schaffner kein Schach spielen?

Weil ihre Züge zu spät kommen.

[FE****]

vor 4 Minuten, schrieb ShyStallion:

Ist ein Ehering ein Fisch mit Elektroantrieb? 

Und was ist die Brotherstellung für eine Stellung...

[Skinscan]

Geht es dabei um die Zeugung geistig minderbemittelter Personen?

[Sh****]

vor 6 Minuten, schrieb FETMOD-UYEN:

Schaffner

Dann möchte ich mal die Schachmeisterschaft der Schaffner in der Paarung Deutschland : Japan sehen.

 

vor 2 Minuten, schrieb FETMOD-UYEN:

Brotherstellung

Wenn zwei englischsprachige Brüder miteinander ...?

[Ro****]

vor einer Stunde, schrieb ShyStallion:

Wenn zwei englischsprachige Brüder miteinander ...?

Sagt die Schwester zum Bruder - du fickst genau wie Papa. 

Ja ich weiß, das sagt Mama auch immer... 

 

[Co****]

vor 8 Stunden, schrieb FETMOD-UYEN:

Und was ist die Brotherstellung für eine Stellung...

Die (An)-stellung eines Bäckers

[Skinscan]

Zwei Hunde beim Tierarzt.
“Warum bist du denn hier?”
“Ich habe mein Herrchen gebissen und jetzt soll ich eingeschläfert werden. Und warum bist du hier?”
“Ich lag im Badezimmer, als mein Frauchen reinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab ich sie bestiegen.”
“Oh. Und nun sollst du auch eingeschläfert werden? ”
“Nein, ich bin zum Krallenschneiden hier.”

[FE****]

In der Schule sagt der Lehrer zu seiner Klasse: "Wer die nächste Frage richtig beantwortet, darf nach Hause gehen."

Fritzchen wirft seinen Stift nach vorne.

Sagt der Lehrer: "Wer hat diesen Stift geworfen?"

Fritzchen antwortet: "Das war ich. Bis morgen dann."

[Skinscan]

Bei Tagesanbruch dringt der Fuchs in den Hühnerstall ein: "Moin Mädels, jetzt mal raus aus den Federn!"

[FE****]

Ein Chef fordert von seinen Mitarbeiter mehr als 100 Prozent Leistung und kündigt an, jeden, der seiner Arbeitsmoral nicht entspricht, knallhart zu entlassen.

Als er zur Einführung durch die Büros geführt wird, sieht er einen Mann, der sich lässig an einen Türrahmen lehnt. Um allen anderen Mitarbeiter seine Härte zu beweisen, geht er auf den Mann zu und fragt diesen im strengen Ton: "Wie hoch ist ihr wöchentlicher Lohn?"

Erstaunt antwortet der Mann: "400 Euro die Woche, wieso?"

Der Chef zückt sein Portemonnaie, gibt ihm 800 Euro und schreit ihn an: "Hier ist ihr Gehalt für die nächsten beiden Wochen. Und jetzt sehen Sie zu, dass Sie abhauen und sich hier nie wieder blicken lassen!"

Der Chef ist stolz auf sein unnachgiebiges Eingreifen und freut sich darüber, dass er den Mitarbeitern gezeigt hat, dass Faulheit streng bestraft wird.

Er fragt die Angestellten: "Was hat denn dieser faule Sack hier eigentlich gemacht?"

Mit einem breiten Grinsen im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Der hat die Pizza geliefert ..."

[AndersimNorden]

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot ?"

Der Deutsche lässt sich nur widerwillig vom Frühstück ablenken und antwortet: "Ja"

Der Holländer formt eine große Blase mit seinem Kaugummi und meint grinsend: "Wir nicht, bei uns in Holland wir essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."

Der Deutsche hört schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschwitzt und sagt: "Esst ihr Brot mit Marmelade ?"

Der Deutsch antwortet leicht genervt: "Ja"

Laut mit seinem Kaugummi schmatzend antwortet der Holländer: "Wir nicht, bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und der Rest werden in Containern gesammelt, aufbereitet zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."

Schliesslich fragt der Deutsche: "Habt ihr Sex in Holland ?"

Der Holländer grinst und sagt: "Klar haben wir Sex."

Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt "Und was macht ihr hinterher mit den Kondomen ?"

"Die werfen wir natürlich weg." meint der Holländer wieder laut Kaugummi schmatzend.

Grinst der Deutsche und sagt: "Wir nicht, bei uns in Deutschland werden alle gebrauchten Kondome in Containern gesammelt, geschmolzen, zu Kaugummis verarbeitet und nach Holland verkauft."

[Würfelqualle]

Tarzan ist beim Hangeln im Urwald abgestürzt und kommt ins Krankenhaus . Der Arzt muss ihm ein Auge rausnehmen, einen Arm amputieren, und das "beste Stück" muss ebenfalls entfernt werden .
Leider hat der Arzt nicht genug menschliche Ersatzteile , also bekommt Tarzan das Auge eines Adlers , den Arm eines Gorillas und den Rüssel eines Elefanten angepflanzt. Als er zwei Monate nach der Entlassung wieder beim Hospital vorbei kommt , fragt der Doc , wie es ihm geht ?
"Also ich kann mit dem Auge auf 150 Meter sehen, wenn sich eine Fliege die Nase pudert , ich kann mit dem Arm noch weiter als bisher schwingen , nur der Rüssel macht mir etwas Probleme . Jedesmal , wenn ich durch hohes Grass gehe , reißt er es ab und stopft es mir in den Arsch ....."