Schlechte Witze zwischendurch :)

[FE****]

Richter: "Ich kenn´ Sie doch, Sie waren schon hundert Mal hier; Sie sind doch vorbestraft?"

Angeklagter: "Nein, Herr Richter, Sie irren sich; ich bin der Türsteher vom Eros-Center!"

[FE****]

Ein Mensch fragt: "Wo geht es hier zum Bahnhof ?"

Es antwortet...

der Gesprächsthe***ut: "Sie wissen nicht wo der Bahnhof ist und das macht Sie nicht nur traurig, sondern auch ein Stück weit wütend."

der Tiefenpsychologe: "Sie wollen verreisen ?"

der Psychoanalytiker: "Sie meinen dieses lange dunkle Gebäude, wo die Züge immer rein und raus, rein und raus... fahren ?"

der Sozialarbeiter: "Keine Ahnung, aber ich fahre Sie schnell hin."

der Sozialpädagoge: "Ich weiß nicht, aber es ist gut, daß wir darüber reden können."

der Gestaltthe***ut: "Du, laß das voll zu, daß Du zum Bahnhof willst."

der Bioenergetiker: "Machen Sie mal: sch ... sch ... sch ..."

der Verhaltensthe***ut: "Heben Sie den rechten Fuß, schieben Sie ihn vor, setzen Sie ihn jetzt auf. Sehr gut. Hier haben Sie ein Bonbon."

der Psychiater: "Bahnhof ? Zugfahren ? Welche Klasse ?"

der Neurologe: "Sie haben also die Orientierung verloren. Passiert Ihnen das öfter ?"

der systemische Familienthe***ut: "Was glauben Sie, denkt Ihre Schwester, was Ihre Eltern fühlen, wenn die hören, daß Sie zum Bahnhof wollen ?"

der Kurzzeitthe***ut: "Stellen Sie sich vor: plötzlich geschieht ein Wunder und Sie sind schon am Bahnhof. Was ist anders dadurch?"

der Psychodramathe***ut: "Zum Bahnhof. Fein. Das spielen wir mal durch. Geben Sie mir Ihren Hut, ich gebe Ihnen meine Jacke und dann ..."

der Positiv-Denker: "Schließen die Augen und sagen Sie zu sich selber: ich bin wunderbar und einzigartig und ich vertraue meinem Unterbewusstsein, daß es den für mich richtigen Weg weiß."

der Pädagoge: "Ich weiß natürlich, wo der Bahnhof ist. Aber ich denke, daß es besser für Dich ist, wenn Du es selbst herausfindest."

der humanistische Psychothe***ut: "Wenn Du da wirklich hinwillst, wirst Du den Weg auch finden."

[Gelöschter Benutzer]

Mann bei der Beziehungsthe***utin: Wissen sie, ich fühle mich so einsam und bin gelangweilt!

Sie schaut ihn genervt an: Dann schreiben sie eine SMS mit dem Wort "Arschloch" an 110.

Der nächste bitte!

[Gelöschter Benutzer]

Was hat rote Augen und klopft ans Fenster? Spanner nachm Waldbrannd.

Was sitzt daneben und leuchtet? Sein Kumpel, der glimmt noch.

[Sh****]

vor einer Stunde, schrieb FETMOD-UYEN:

Ein Mensch fragt: "Wo geht es hier zum Bahnhof ?"

Es antwortet...

der 1. Internetforum-User: "Warum willst du zum Bahnhof? Nimm lieber das Fahrrad, das ist viel besser für die Umwelt!"
der 2. Internetforum-User: "Aber googeln kannst du schon selber, oder?"
der 3. Internetforum-User: "Zu Fuß gehen ist viel besser für die Umwelt als mit dem Fahrrad. Und es ist auch gesünder!"
der 4. Internetforum-User: "Vergiss Google, die überwachen dich, nimm lieber Duck-Duck-Go!"
der 5. Internetforum-User: "Mit den super-dämpfenden Wanderschuhen von [...] kommst du sogar ganz bequem an dein Ziel."
...

[Gelöschter Benutzer]

Vor 28 Minuten , schrieb ShyStallion:

der 1. Internetforum-User: "Warum willst du zum Bahnhof? Nimm lieber das Fahrrad, das ist viel besser für die Umwelt!"
der 2. Internetforum-User: "Aber googeln kannst du schon selber, oder?"
der 3. Internetforum-User: "Zu Fuß gehen ist viel besser für die Umwelt als mit dem Fahrrad. Und es ist auch gesünder!"
der 4. Internetforum-User: "Vergiss Google, die überwachen dich, nimm lieber Duck-Duck-Go!"
der 5. Internetforum-User: "Mit den super-dämpfenden Wanderschuhen von [...] kommst du sogar ganz bequem an dein Ziel."
...

Weitere mögliche Antworten:
„Also ich fahre ja immer mit dem Auto irgendwohin, Bahnfahren ist ne Quälerei, aber muss ja jeder selber wissen ne.“
„Du linksgrünversiffter Ökoterrorist glaubst wohl noch, die Bahn ist CO2-frei, aber das stimmt nicht!!!!! SPINNNER!“
„Meine Oma ist kürzlich in der S-Bahn ermordet worden!“
„Ich würd mit dem Auto zum Bahnhof fahren, da kannste die Adresse direkt im Navi eingeben.“
„Nimm doch ein Taxi.“
„Keine Ahnung, aber guck mal hier der Link, da gibt es ganz billig Viagra ohne Rezept!“
„Ich kann mir den Weg zum Bahnhof auch nie merken, deshalb bleib ich immer zu Hause.“
„Danke für das tolle Thema. Gerne mehr davon.“

[Gelöschter Benutzer]

Frage: Wie heißt die App mit der jeder mit seinem Handy in der Hand durch die Gegend läuft um die Monsternzu fangen? 

 

 

 

 

Antwort: Tinder. 

[Gelöschter Benutzer]

Zwei Engländer stranden auf einer vermeintlich einsamen Insel. Plötzlich kommt ein Haufen Kannibalen und schleppt die beiden zu ihrem König.

Der König sieht die beiden und spuckt verächtlich auf den Bodem. "Nicht schonwieder Engländer"! "Ihr seid so mager und dürr und liegt schwer auf dem Magen"! "Ich gebe euch beiden die Möglichkeit zu überleben. Bringt mir Früchte dieser Insel, und wenn sie mir schmecken lasse ich euch am leben"!

Die beiden Engländer schauen sich kurz an, und machen sich getrennt auf den Weg. Nach kurzer Zeit kommt der erste mit einem Haufen Trauben in der Hand zurück. Der König sieht das und verdreht die Augen. "Man bist Du blind? Mein ganzer Thron ist mit Trauben behangen"! "Pass auf, ich gebe Dir noch eine Chance. Ich steck Dir jede Traube einzeln in den Arsch, und wenn Du nicht lachst, darfst Du lebend von der Insel".

Der Engländer zögert nicht lange, und lässt ihn gewähren. Der König schiebt ihm eine nach der anderen hinten rein. Kurz bevor er die letzte dem Engländer reindrücken will, fängt dieser lauthals an zu lachen. "Sag mal, bist Du bescheuert" !? Fragte der König. "Es wäre nur noch eine Traube gewesen und Du fängst an zu lachen"! Nach Luft ringend und lachend sagt der Engländer: "Ich lache nicht wegen den Trauben, ich lache wegen dem anderen. Der bringt Kokosnüsse"!

bearbeitet Juni 21, 2024 von Gelöschter Benutzer

[Ro****]

Mein Hausarzt meinte neulich, dass ich unbedingt mit dem Onanieren aufhören müsse.

 

 

Weil ihn das bei der Untersuchung stören würde... 

[Tiger26]

Schlechte Witze zieschendurch  : Heute ist Mitttwoch , weil Übermorgen Sonntag ist  !      ???  

[Gelöschter Benutzer]

Treffen sich 2 Frauen in der Stadt. Sagt die eine zur anderen "Mainz ist ein Drecksloch"! sagt die andere daraufhin "Meins auch"!

[FE****]

„Papa, was ist denn ein Kosmopolit?“ „Keine Ahnung, aber schauen wir doch mal im Brockhaus nach“, sagte der Vater und zieht einen Band aus dem Regal.

Seine Schwester Lisa schaut ganz verdutzt und sagt: „Ach, Wikipedia gibt es auch als Buch?“

[Sh****]

vor 17 Stunden, schrieb Tiger26:

zieschendurch

Der ist wirklich durchgezischt. ;-)
"Morgen ist heute schon gestern."

[FE****]

„Warum legen Hühner Eier?“ – Weil sie beim Werfen kaputt gehen.

--------

„Hab mich heute ausgesperrt – war völlig aus dem Häuschen.“

[Ca****]

Ich bin ein Mann, im Körper einer Frau. Aber nur wenn meine Freundin mich lässt…

[FE****]

Mein Kollege schrieb mir: "Die Polizei hat mich fest genommen".

Jetzt weiß ich nicht, ob er in wirklich schrecklichen Schwierigkeiten steckt oder ein Rechtschreibproblem hat...

[Te****]

Ich habe mir vor vier Wochen das Buch "Reich werden durch Betrug" bestellt.

 

 

 

 

 

 

 

Kam bis heute nicht an. 

[Ro****]

Was ist witziger als drei Kinder in einer Mülltonne? 

Ein Kind in drei Mülltonnen... 

[Ja****]

vor 9 Minuten, schrieb Ropamin:

Was ist witziger als drei Kinder in einer Mülltonne? 

Ein Kind in drei Mülltonnen... 

Sorry aber der Witz ist nicht schlecht, sondern extrem geschmacklos... 👎

[FE****]

„Woran erkennst du, dass du hässlich bist?“
— „Wenn du bei jedem Gruppenfoto die Kamera bekommst.“

[Ro****]

Wie nennt mal brennende Homosexuelle? 

 

LGBBQ

[AndersimNorden]

Mal nen richtiger Baerbock: Bündnis Wagner Zarenknecht...

[Ro****]

Weshalb werden in Österreich immer wieder Jogger von Jägern erschossen? 

 

Auf dem Tshirts steht Reebok 

[FE****]

Er: "Das Wetter ist so schön, da müssen wir was unternehmen.

Sie: "Wieso, hättest du gern schlechtes Wetter?"

[Einfach-Ich]

Wie ist die Wertung "befriedigend" für einen Vibrator zu verstehen?