Schlechte Witze zwischendurch :)

[Ro****]

Ich versuche jeden Fehler nur einmal zu machen.

Sonst sind die Alle ja nicht zu schaffen!

[Ro****]

Ich hab dir Kuchen gebacken, um mich zu entschuldigen,  dass ich dein Auto angezündet hab.

Du hast was....?

Dir Kuchen gebacken. 

[Ro****]

Auf diese Couch passen 6 Leute. Ohne Probleme. 

Wo finde ich denn jetzt 6 Leute,  die keine Probleme haben?

[Ro****]

Meine Nachbarn hören schon wieder nach 22 Uhr richtig laut gute Musik.

Ich hoffe, ihnen gefällt meine Playlist...

[Hi****]

vor einer Stunde, schrieb Rosenrot82:

Mein schlimmster Alptraum ist ja, dass es euch alle auch in echt gibt!

Dünnes Eis, junge Frau 😁

[Hi****]

Wie kann man Sub am besten beschäftigen? Man lege ihr eine Augenbinde an, führe sie zu einer Litfaßsäule, lege eine Hand an die Litfaßsäule und sage ihr: "Immer an der Wand lang, dann kommst du zu der Tür, hinter der ich mit einem neuen Halsband auf dich warte!" 

_

Ich gehe nur noch ins Seniorenbordell.

Da geht es nicht so steif zu

 

[Ro****]

vor 32 Minuten, schrieb HirnHerzHumor:

Dünnes Eis, junge Frau 😁

😂😂😂

[Ro****]

Auf einer Skala von 1 bis 10, wie verwirrt bist du?

17.

Nur bis 10.

Was?

Die Skala.

Welche?

Wie verwirrt du bist!?!

Achso,  17.

[Ro****]

An den Händen einer Frau kannst du ihre Stimmung ablesen. Hält sie z.b. eine Waffe in Händen, ist sie wahrscheinlich wütend. 

[Ro****]

Wenn ich kein Argument hab, dann äffe ich einfach nach.

Das ist aber kein erwachsenes Verhalten.

Das ist aber kein erwachsenes Verhalten!

[Ro****]

Ich hatte einen Streit mit meiner Freundin und wollte sie anrufen, sie hat aber nicht abgenommen.

Also hab ich ihr geschrieben,: ich würde mich freuen, wenn du abnimmst.

War im Nachhinein nicht mein bester Moment....

[Ro****]

Im Wartezimmer beim Arzt

Lautsprecher: Leider verbietet uns der Datenschutz sie namentlich aufzurufen. Als nächstes bitte, der Herr mit der Erektionsstörung!

[Ro****]

Guten Morgen.

Ich denke, du hattest jetzt genug Kaffee!

Und ich denke, du hattest jetzt genug Sauerstoff! (Unglaublich, wie manche am frühen Morgen schon um den Tod betteln).

[Ro****]

Ich zum Chef:" Ich habe doch nur gesagt, dass meine Gehaltserhöhung so groß wie Ihr Penis ist. Ob das nun eine Beleidigung ist, hängt von Ihnen ab!"

[Ro****]

Männern läuft man nicht hinterher. Die Frau von heute hat ein Auto und überfährt ihn.

[Ro****]

Wenn man Knäckebrot ißt, hört man nicht mehr was die anderen um einen herum sagen.

Ich esse jetzt sehr oft Knäckebrot.

Knäckebrot ist super!

[Igel]

Die Lehrerin fragt in die Klasse:
„Könnt ihr mir mal ein paar schöne Gewürze nennen?“

Da geh’n natürlich verschiedene Arme hoch und dann kommt so:
Paprika, Pfeffer, Majoran,…

Nur Fritzchen sitzt da und weiß nichts.
Aber die Lehrerin will ihm helfen und fragt:
„Fritzchen, was ist denn los? Du kennst doch bestimmt auch irgendein Gewürz?“

„Neee.“ sagt er, „mit fällt keins ein.“

„Na, Fritzchen, ich helfe dir.
Was macht denn die Mama morgens dem Papa immer auf die Eier?

Fritzchen: „Penaten Creme!“

[Ro****]

Die Nachbarn haben jetzt einen Sichtschutz, weil du immer nackt im Garten rumrennst und mit deinem Penis angibst.

Wir kaufen ein Trampolin!

bearbeitet Oktober 20 von Rosenrot82

[TinasToy]

vor 27 Minuten, schrieb Rosenrot82:

Die Nachbarn haben jetzt einen Sichtschutz, weil du immer nackt im Garten rumrennst und mit deinem Penis angibst.

Wir kaufen ein Trampolin!

macht man doch so! :-)

 

[Ro****]

Man muss übrigens gar nichts machen, wenn man die To Do Liste einfach anzündet.

[St****]

,,,

bearbeitet Oktober 20 von Stefan76
fehlinformation

[Vapesklave]

In der Werkstatt.  

"Was kann man an meinen Auto noch retten ?"

 

"Wir können versuchen ein komplett neues Auto zwischen den Nummernschildern zu schrauben"

[Hi****]

vor 1 Stunde, schrieb Vapesklave:

In der Werkstatt.  

"Was kann man an meinen Auto noch retten ?"

 

"Wir können versuchen ein komplett neues Auto zwischen den Nummernschildern zu schrauben"

Das ist doch das Prinzip wie man das H Kennzeichen erhält, Hauptsache man hat noch das Chassis mit einer sichtbaren Nummer drauf 😁, rest wird *hust* restauriert 

[Ro****]

Und wenn man überhaupt nicht mehr kann, dann mindestens noch drei!

Was trainierst du?

Nougateier😄

[Ro****]

Fühle dich niemals schlecht wenn du ungesunde Sachen ißt, so wie Käsekuchen.

Man muss das relativ sehen:

Käsekuchen ist immer noch gesünder als Crystal Meth.