Schlechte Witze zwischendurch :)

[Igel]

Neulich in der Drogerie.

- Guten Tag! Haben Sie Gleitgel?

- Ja klar. Oh, das ist die letzte Packung!

- Danke! Sie haben mir jetzt wirklich den Arsch gerettet!

[Igel]

Das Herrchen muss mit seinem Hund ein ernstes Wörtchen reden.

- Du, hör mal, die Nachbarn erzählen, du würdest Leute auf dem Fahrrad verfolgen.

Darauf denkt sich der Hund: - Die lügen! Ich hab doch gar kein Fahrrad!

[Igel]

Rendezvous, erstes Treffen.

Er: Hast Du Kinder?

Sie: Ja, eins. Das ist fast zwei.

Er: Ich weiß, wie viel eins ist.

 

[Hi****]

Ein junger Mann ist im Hause seiner zukünftigen Schwiegereltern zu Besuch. Da seine Verlobte über Kopfschmerzen klagt, bringt er sie in ihr Zimmer hinauf und bleibt sehr lange oben. Als er zurück kommt, fragt ihn der Schwiegervater, was denn gewesen sei. Berichtet der Verlobte: "Es ging ihr nicht gut. Da habe ich ich schnell noch ein paar Tropfen gegeben." Meint der Schwiegervater: "Dann würde ich aber auch den Apothekerschrank wieder zumachen..."

 

[Hi****]

Vorsätze für 2026: Nicht fluchen, nicht rauchen, nicht trinken.

Verdammte Kacke, jetzt ist meine Zigarette ins Bier gefallen! 

_

Heute Morgen dachte ich mir: "Peter, ab heute trinkst du weniger Bier!"

Glücklicherweise heiße ich nicht Peter.

 

[FE****]

Zwei Kumpel unterhalten sich...

"Wie hast du Silvester gefeiert?"

"Keine Ahnung, ich habe noch keine Fotos gesehen."

 

[FE****]

"Herr Ober in meinem Wein schwimmt eine Acht..."

"Entschuldigung, Weinachten sind  leider aus."

[St****]

Habe vor 2Wochen streit mit meiner Freundin gehabt , hab' Sie seitdem nicht mehr gesehen , heute kann ich das rechte Auge leicht öffnen - der Arzt sagte das ich die nächsten 2~3 Wochen nur Suppe essen solle 

[FE****]

Für alle, die das Feuerwerk verpennt haben, ich hab mitgeschrieben:

Krach, bumm, peng, bang, zisch ,schepper, knatter knatter.....

[Dr****]

Zum Jahresbeginn möchte ich Euch allen ein gesundes und für Euch reiches neues Jahr wünschen. 

Zu diesem Anlass möchte ich Euch nun ein Gedicht vortragen, dass ich hier nun auswendig vortragen möchte; - Ähem: 

 

Ein Rabe ging im Feld spazieren. 

Da fiel der Weizen um. 

 

(Nicht von Rilke, aber dafür kurz)  

[Hi****]

Markus starrt begeistert in den Spiegel und ruft seiner Mutter zu: “Stell dir vor, ich bekomme gar keine neuen Pickel mehr!” – “Warum denn nicht?”

– “Kein Platz mehr!“

[Mo****]

"Ach, lässt sich der Herr auch mal blicken ?!? Haben sie gedient?"

"Ja"

"Und was hat der Spieß gesagt, wenn sie zu spät gekommen sind?"

"Guten Morgen Herr Leutnant."

[FE****]

Sie: "Ich habe geträumt, ich war mit dem Zug unterwegs".

Er: "Ich habe geträumt, dass ich einen Dreier hatte".

Sie: "War ich auch dabei?"

Er: "Nein, du warst ja mit dem Zug unterwegs."

[Hi****]

 

"Komm Schatz, wir vergessen den Streit. Ist doch egal, wer Schuld daran war ..."

"Okay!"

"... und nächstes Mal reißt du dich halt zusammen."

_

Herr Hein: "Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen."

Frau Maier: "Das tut mir schrecklich leid! Sie wollen jetzt sicher Schmerzensgeld."

Herr Hein: "Nein, ich wollte den Hund kaufen."

_

"Nicht dein Ernst. Du bekommst eine Erektion, während wir hier streiten?!"

"Dieser Konflikt ist so sehr eskaliert, da hab ich einen Krisenstab gebildet."

[St****]

wenn ich so gut Geld fälschen könnte ... würde ich nicht nach Edeka fahren und mir Fischstäbchen von gut&günstig kaufen  

[Igel]

Witz aus den frühen 80ern:

Autofahrer mit Ford Capri hält und fragt südländisch aussehenden Passanten:
"Wo geht es denn hier nach Aldi?"
"ZU Aldi!"
"Was, schon sechs Uhr durch?"

[Br****]

vor 5 Minuten, schrieb Stefan76:

Fischstäbchen

Voll lecker! Isst du die auch immer mit Apfelmus @Stefan76? So mache ich das

[Igel]

vor 3 Minuten, schrieb Bratty_Lo:

Voll lecker! Isst du die auch immer mit Apfelmus @Stefan76? So mache ich das

Hey! Wo ist da der Witz? Wir sind hier bei „schlechte Witze zwischendurch“! 😉

Gute Nacht, Freunde!

[St****]

vor 6 Stunden, schrieb Bratty_Lo:

Voll lecker! Isst du die auch immer mit Apfelmus @Stefan76? So mache ich das

nee , sorry soetwas steht bei mir auf der roten Liste 

 

vor 5 Stunden, schrieb Igel:

Hey! Wo ist da der Witz? Wir sind hier bei „schlechte Witze zwischendurch“! 😉

Gute Nacht, Freunde!

das heißt hier ja auch SCHLECHTE Witze , muss man nicht lachen , geht vermutlich um den Wert der Fischstäbchen

[Igel]

vor 4 Stunden, schrieb Stefan76:

das heißt hier ja auch SCHLECHTE Witze

Oh, stimmt! Sorry, ich vergaß die eigentliche Bedeutung. 

[FE****]

vor 10 Stunden, schrieb Igel:

Hey! Wo ist da der Witz? Wir sind hier bei „schlechte Witze zwischendurch“! 😉

Fischstäbchen mit Apfelmus klingt  doch wie ein schlechter Wiz...

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Sie: "Kannst du mal den Ofen anmachen?"

Er: "Na, du hübscher Ofen, bist du öfter hier..."

Sie: "Nein, du sollst den Ofen anfeuern."

Er: "Ofen Ofen, ja, genau sooo, du schaffst das..."

[Hi****]

Zwei Betrunkene auf Bahngleisen. 

"Mensch, die Treppe ist ja elendig lang!" 

"Ja, und das blöde Geländer so niedrig, dass mir schon mein Kreuz schmerzt!" 

"Schau mal, wir haben Glück, da kommt der Fahrstuhl!" 

[Igel]

vor 5 Stunden, schrieb FETMOD-UYEN:

Fischstäbchen mit Apfelmus klingt  doch wie ein schlechter Witz...

Ich komme gerade vom Einkaufen, mit dabei TK-Fisch-Filet in Bierteigkruste, ein paar Kartoffeln (zum Garen im Ofen) und dazu APFELMUS! 

Also soooo schlecht war @Bratty_Los Idee gar nicht, mit dem Fisch & Apfelmus ... 

bearbeitet Januar 12 von Igel

[FE****]

Leute, wenn ihr über Fischstäbchen und Einkaufen weiter diskutieren wollt, dann macht in "online munch" ein Thema auf. 

Mal ein Kommentar zu einem Witz ist ja okay, aber bitte keine Endlosdiskussion.

Dadurch wird das Thema unübersichtlich

Gruss Uyen 

[Hi****]

1986: Ich kann jetzt nicht laut sprechen, meine Wohnung ist vielleicht verwanzt. 

2026: Wanze, schreibe noch Kaffee auf die Einkaufsliste.