Schlechte Witze zwischendurch :)

[Hi****]

Euer Nachbar kratzt morgens länger sein Auto frei, wenn ihr es abends mit Wasser übergießt. ☝️

[Hi****]

Konfuzius sagt, mache nie Komplimente über den Schnurrbart einer Frau, egal wie fantastisch der aussieht 

[Ca****]

Ich kann nicht nachvollziehen, warum sich immer darüber beschwert wird, dass ich Witze über dumme Menschen mache. Das ist doch nicht verboten. Die gehören ja keiner Minderheit an

[Igel]

vor 6 Minuten, schrieb Stefan76:

@Candala ich kann damit Leben , würde mich nie beschweren !

Ein kleiner Schlechter Witz ->

- Mein leckt sich am Hoden 
Kumpel "ich wünscht' ich könnte das auch " 
Ich : Du solltest Ihn aber erst kraulen ... er ist schüchtern 

Ein echter Katzenfachmann! Sag ich doch!

[St****]

vor 2 Minuten, schrieb Igel:

Ein echter Katzenfachmann! Sag ich doch!

das war's dann aber auch schon , ich denke das sehr  viele hier viel mehr Wissen und Erfahrung haben ..

[Igel]

"Sag mal, bist Du von Himmel gefallen?"

"Warum? Meinst Du, weil ich ein Engel bin?"

"Ääääh, nö, sondern, weil Du so stinkst wie ein toter Vogel."

[Igel]

"Mein Mann löscht jedes Mal, wenn er an unserem Computer war, den Browserverlauf."

"Hä? Warum das denn?"

"Damit ich mehr Speicherplatz habe, sagt er."

"Ach wie süüüß!!! ❤️❤️"

[Igel]

vor 19 Minuten, schrieb Stefan76:

das war's dann aber auch schon , ich denke das sehr  viele hier viel mehr Wissen und Erfahrung haben ..

Nee, nee, nee, lasse ich nich durchgehen! Du = Katzenspezialist, egal, was andere können oder wissen. Und bevor Du mit widersprechen kannst, gehe ich ganz schnell off!

Gute Naaacht!

[Ha****]

Ein Mann mit einem Koffer erreicht gerade so einen Bootssteg im Hafen, zwischen Boot und Anleger klafft eine zwei Meter große Lücke. Außer Atem schmeißt er seinen Koffer auf das Boot und springt hinterher. Gerade so erreicht er das Deck, sinkt zusammen und keucht:

„Geschafft!" Ein Matrose hat alles beobachtet, „Das schon" , sagt er „aber Sie

hätten schon warten können, bis wir mit dem Boot anlegen.

[Ha****]

Achte einmal darauf, wie ein Navigationssystem spricht. Es sagt nie:

„Du hast einen Fehler gemacht." Es sagt nur:

„Route wird neu berechnet." Nimm das mit ins Jahr 2026.

Akzeptiere Umwege, passe deinen Kurs an und geh weiter deinen Weg.

[Igel]

In der Drogerie:

"Guten Tag. Haben Sie extra kleine Kondome? Wissen Sie, ich frage für einen Freund."

Eine andere Verkäuferin von hinterm Regal:
"Ich kenne den Kerl, der hat keine Freunde."

[St****]

Freundin in Küche zu ihrem Schatz : kannst Du gleich ganz erotisch lecken ?

Er : wo denn meine Süße 

Sie : mhhh , da wo's pippi kommt ... 

Sie 10 Minuten später : sag mal Schatzi ... was machst Du da in der Toilette?

[FE****]

Besuch von der Freundin.

Der Programmierer verlegen: "Tee? Kaffee? Internet?"

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Der Programmierer hat einen Besuch. Sie ist nett.
"Was möchtest du trinken?

Tee?

Kaffee?

Ein Glas Wasser, auch nicht?"
In Gedanken: "Komisch... Die Standard-Treiber passen nicht."
 

[FE****]

Drei Männer brüsten sich, wer von ihnen der Beste im Bett ist.

Der erste sagt: „Ich habe gestern Nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen, und am nächsten Morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich einfach der Tollste bin.“

Der zweite Mann erzählt: „Und ich habe gestern Nacht fünfmal mit meiner Frau geschlafen, und am nächsten Morgen hat sie mir erschöpt zugeraunt, dass ich der größte Liebhaber aller Zeiten sei.“

Der dritte Mann erzählt: „Ich habe gestern Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen.“

Die 2 Männer fragen:  Und was hat sie am nächsten Morgen gesagt?“

Der Dritte antwortet: „Hör nicht auf!“

[FE****]

Stehen zwei Männer am Strand und wollen dichten.

Erster: „Ich stehe am Strand, mit meinen Füßen im Sand.“

Zweiter: „Ich stehe am Strand, mit einem Korken im Popo.“

Erster: „Das reimt sich doch gar nicht!“

Zweiter: „Aber es dichtet ...“.