Und was ist an einem Leben mit Geborgenheit, weniger Stress, Streit und Diskussion so wenig wünschenswert?
Wir sind in unserer Gesellschaft so hochindividualistisch, dass wir gerne (noch) jed Abhängig leugnen, jeder sich bis zum Burnout selbst entwickeln, optimieren und verwirklichen muss etc . Weiterlesen… Dass wir Menschen Gemeinschaften sind, dass Gemeinschaften immer aus Menschen bestehen, die Führung übernehmen und solchen die Führung annehmen und anderen übergeben, vergessen wir nicht nur, sondern leugnen dies ganz massiv. Das wird sich vermutlich in Zukunft wieder ändern (Rhythmus der Geschichte), aber aktuell ist es so. Vor lauter Emanzipation (hier; nicht auf Frauen bezogen sondern den Menschen), schlägt unser Pendel zur anderen Seite (dem Individualismus) aus statt sich zur Mitte zu orientieren.
Ich finde JEDE Beziehungsform, die dem jeweiligen paar Zufriedenheit Harmonie, wenig Streit und Stress bringt, ist genau für dieses Paar perfekt. Unser Körper und Gehirn ist nicht für dauerhaften Stress gemacht. Wir können mit kurzen Stressspitzen (Angriff vom Säbelzahntiger) gut umgehen, darauf ist unser Hormonsystem ausgelegt. Dauerhafter oder wiederkehrender Stress schadet uns. Was soll davon erstrebenswert sein?

Ich weiss nicht, ich bin jetzt offenbar die einzige, die nicht sofort schreit: geht gar nicht.
Ich erlebe schon, dass es mir hilft mich entsprechend zu entwickeln, mein Schuldgefühl zwar nicht bewusst zu wecken, aber doch zu nähren.
Ich kann beispielsweise überhaupt nichts damit anfangen, dass es Weiterlesen… zb ein Spanking als Strafe gibt und danach ist es vergessen und vorbei. Ich weiss, das ist "üblich" so und vermutlich ist es auch gesünder, aber ich kann das nicht.
Entweder habe ich schon vor der Strafe ein grosses schlechtes Gewissen, dann fühle ich mich extrem verletzlich und kann ein Spanking zb kaum oder gar nicht aushalten. Zu spüren meinen geliebten Menschen enttäuscht zu machen, macht mich selbst so weich, so hilflos und verletzlich, dass ich dieser "Verletzung" von außen kaum stand halten kann- zumindest nicht, wenn sie planvoll erfolgt. Findet sie wütend bzw emotional statt , ist es nochmal anders.
Zweite Variante: ich weiss zwar, dass ich etwas falsch gemacht habe (weil ich ja nicht doof bin und unsere Vereinbarungen kenne), fühle aber (wenn ich ganz ehrlich in mich rein höre) eher ein "ja mei war nicht gut , aber auch kein drama- stell dich mal nicht so an"- dann fängt die richtige emotionale Auseinandersetzung mit meinem Fehler tatsächlich eher mit der Strafe an. Und DANN bringt es mir wirklich GAR NICHTS, wenn danach einfach alles vergessen und wieder gut ist- ich stehe ja gerade erst am Beginn der Auseinandersetzung mit mir selbst. Da ist es extrem hilfreich für mich, wenn das Thema immer mal wieder auf den Tisch kommt in den nächsten Tagen, wenn immer mal wieder ein Zeichen von "ich habe dein Verhalten nicht vergessen" kommt, sonst bleibe ich beim Eingangsgefühl stehen und das bringt uns nicht weiter. Mein Mann ist hingegen extrem wenig nachtragend (mit oder ohne BDSM). Für ihn ist das meistens echte Arbeit nach einem Vorfall und erst Recht nach einer Strafe noch an mir dran zu bleiben und mir zu zeigen, dass es eben nicht larifari 'schon passt'. Ich glaube er muss das oft sehr bewusst einsetzen (und damit ja manipulierend), weil er weiß, dass ich es brauche, damit wir unser Ziel gut erreichen können. Wenns nach ihn ginge, wäre da schon längst wieder alles gut. Aber ich brauche es, dass meine "Schuldgefühle" da noch ein Weilchen genährt werden, bis ich es wirklich fühle und dann auch in eine echte Verhaltensänderung gehen kann.

Das ist es ja. Dinge "sind " nicht bdsm (außerhalb vom SM), sie werden zu BDSM gemacht. In unseren Köpfen (selbiges beim DD und sogar einfach bei einer sehr traditionellen ehe). Wir machen die Dinge mit einem bestimmten Blickwinkel. Und deshalb kann ein Alltag BDSM sein , er kann Alltag sein, er Weiterlesen… kann DD sein.
Deshalb kann das totale bei dem einen Grenzen vor den Finanzen haben, dem Beruf oder vor strafrechtlich relevanten Dingen. Oder eben auch nicht.
Die grobe Richtung muss bei begriffen klar sein, damit wir uns verständigen können. die kleinen Feinheiten , die genaue Details werde aber unterschiedlich gelebt werden in Beziehungen. Es gibt nunmal keine DIN Norm.
Ich für mich selbst würde es nicht als "T" wahrnehmen, wenn finanzielles ausgeklammert wäre, weil es so h eine der größten Unabhängigkeitspunkte ist in meinem Empfinden - und solange das nicht inbegriffen ist, es sich für mich nicht wie ein "T" anfühlen würde. Ich weiss aber dass das für sehr viele anders ist- und das ist für mich völlig fein. Kann man einfach so stehen lassen.
Ganz ehrlich, ich bin sicher, ich würde-rein hypothetisch natürlich, Sind ja im forum- auch nicht zwingend vor jedem rechtlich relevanten Thema zurück schrecken. Es gäbe Dinge, da könnte ich (hypothetisch natürlich ) ein Gehorchen mit mir selbst vereinbaren, auch wenn ein Gesetzgeber das vllt für ein relevantes Thema hält - und andere die sind vllt ( in manchen Ländern, in denen man mal Urlaub macht) erlaubt und würden trotzdem an meine Grenzen/Tabus stoßen.
Aber es sind halt wirklich nur sehr wenige Tabus und nichts, was alltagsrelevant ist. Deshalb kann mein Mann tatsächlich auch alles machen, was er möchte- eben weil ich genau einschätzen kann, was er am Ende eben NICHT möchte, und weil das zu mir passt.

Also Alltag ist BDSM - illegales nicht.
Hm: wer hat diese Definition denn gemacht?
Finden Susi Sommer und Max Müller denn Alltag auch BDSM? Oder finden sie das schlicht Alltag? Ist der Alltag für eine sexuelle sub auch BDSM oder ist es da schlicht Alltag? Oder würden hier alltagsforderungen von Weiterlesen… top unter Umständen schon missbräuchlich? Wer definiert hier die Grenzen?

Siehst du: und genau deshalb musst du deine Grenze/Tabu nicht setzen: du musst nicht sagen "rimming von top ist für mich Tabu", weil du deinen Herrn so gut kennst, dass du weisst, dass er die selbe Grenze (oder ist es wirklich schon ein Tabu?) hat wie du und er wie setzt.
Würde er statt dessen Weiterlesen… sagen: find ich geil, will ich unbedingt - würdest du wo anders stehen.

Natürlich habe ich das Konzept des TPE nicht verstanden, wenn ich sage also unser TPE geht an einer anderen Stelle wesentlich weiter als deines- nämlich auf total= alle Lebensbereiche. Nicht nur auf BDSM, sondern meinen Alltag - und andererseits trotzdem realistisch bin, dass es Tabus gibt (siehe Weiterlesen… strafrechtlich o.ä.).
Wer definiert eigentlich genau wo BDSM anfängt und wo es endet? Ist es noch BDSM, wenn sub /Sklavin den Haushalt machen muss, oder ist das schlicht patriarchalische kacke? Oder ist es bei dem einen paar das eine und beim anderen das andere? Gibt's da ne Liste, wo genau BDSM aufhört und was unbedingt dazu zählt?
Für mich sagt TPE ganz eindeutig über dieses absolut/total, dass es eben über BDSM hinausgeht und auch den Machtaustausch im Alltag meint. Und da meine ich tatsächlich sehr sehr weitestgehend 'alles' inkl Beruf, finanzen etc - andere meinen mit "total" alles außerden Beruf. Wieder andere sagen offenbar: nee nee das bezieht sich nur auf BDSM nicht auf den Alltag.
(Hab ich übrigens noch nie gehört dass das als TPE definiert wird, eigentlich wäre das doch EPE?? Aber für mich völlig okay, wenn das für dich TPE ist.
Ich könnte natürlich stattdessen auch sagen: ich glaube du hast das Konzept des TPE nicht verstanden)

Aber genau das ist es doch, was bratty mit ihrer Aussage meinte: natürlich hat auch eine Sklavin im TPE Tabus. Sie muss sie nur nicht mehr aussprechen, weil sie ihren Herrn so gut kennt, dass sie auch seine Tabus kennt und deshalb darauf vertrauen kann, dass es hier eine Überschneidung gibt.
Und Weiterlesen… wenn du so sehr auf das T aus TPE bestehst und sagst "es ist nur TPE, wenn es keine Tabus gibt" und gleichzeitig sagst "gilt aber nur für BDSM. Nicht für den Rest", dann kann man ebenso erwidern, dann ist es nicht "total", dann setzt du nämlich Limits.
Für mich meint das T gerade auch das außerhalb: mein Beruf, meine Finanzen, meine Kontakte. Alles eben- außer ( ja Tabus gibt es nämlich): unsere Kinder und die meisten ungesetzlichen Dinge. Darüber muss ich aber nicht mehr sprechen. Mein Mann und ich sind uns da so einige bzw seine Tabus sind da die selben wie meine, weshalb ich meine gar nicht setzen muss. Aber käme er plötzlich auf die Idee zu sagen: " hei geh Mal in den nächsten Club, schütte ner blonden 18 jährigen KO Tropfen in den Drink und bring sie her. Mir egal, dass du dich damit strafbar machst. Dann erwarte ich halt , dass du für mich ins Gefängnis gehst. Stell dich bloß nicht so an, es gibt viele Strukturen auf der Welt (organisiertes Verbrechen), da machen das die Mitglieder selbstverständlich für ihren Chef, dann kann ich das von dir auch erwarten" - würde ich ihm doch den Vogel zeigen. Muss ich nur nicht, weil ich eben darauf vertrauen kann, dass er mir nicht schadet und er nicht auf dumme Ideen kommt.
Deshalb habe ich trotzdem Tabus - sie spielen nur in meinem Leben keine Rolle, weil jemand anderes sie schon umsetzt - mein Gegenüber nämlich - und ich mich deshalb gar nicht für sie einsetzen muss.
Aber "T' geht für mich trotzdem WEIT über BDSM hinaus. Und ja "T" schließt auch missbräuchliche Beziehungen nicht aus. Ist dann halt Scheisse. Gibt es aber. Ist ja auch nicht alles schwarz weiss. Sowas ist ja meistens eher grau. Aber ich kann doch nicht sagen: " 'T" ist total. Ich setze meinem Herrn keine Grenzen. Er das alles tun. Aber es muss im BDSM bleiben. " Das ist ein Widerspruch in sich.

Nur teilweise .
Deshalb sind es ja zwei begriffe

Tatsächlich passiert es bei uns auch, dass Dom sich nicht dran hält. Und ja das fühlt sich beschissen an.
Da bleiben dann nur Gespräche (und manchmal Tränen, Hilflosigkeit etc pp). Ist Scheisse ja, andererseits ist er ja keine Maschine (und sub ebenfalls nicht) und manchmal gibt es schon Gründe Weiterlesen… schwach zu werden. Und wenn es nur die innere Ambivalenz ist. Klar vllt können andere immer perfekt handeln, das mag sein. Prinzipiell gelingt es dem Menschen nur nicht immer. Sonst wären ja ungesunde Ernährung, Bewegungsmangel, rauchen, Alkohol etc PP überhaupt kein Thema, wenn der Mensch immer vernünftig wäre

Nein nicht unbedingt. Schlagen kann liebevoll und schön sein und es kann einfach nur furchtbar sein.
Schmerz ist doch nicht gleich Schmerz.

Tatsächlich würde ich es bei uns ganz ähnlich beschreiben.
Und trotzdem ist es nicht eindeutig. Also eindeutig für alle, definitionsmäßig. Ich glaube, dass wir hier in nem Bereich sind, den man wirklich individuell als Paar festlegt.
Aber genau deshalb weil es keine harte Grenzlinie ist, sondern Weiterlesen… eine riesige schwammige Grenzzone, ist es eben auch nicht einfach mit "ist immer funishment" oder "echtes punishment" zu beschreiben.
Ich habe zuletzt beispielsweise festgestellt, dass ich mit heftigen Schlägen weder als funishment noch als punishment mehr so richtig klarkomme. "Fun" finde ich sie sowieso nur in leichter Form. Dazu bin ich zu wenig Maso. Und wenn ich selbst spüre, dass ich mich Scheisse verhalten habe, dann wünsche ich mir eine sinnvolle Konsequenz, die mir hilft mein Verhalten zu ändern. Nur Angst vor Schmerz/Schmerz allein macht mich eher zu. Ich will mich (emotional) schützen und kann mich weniger mir und meinem Fehlverhalten und der Korrektur gegenüber öffnen. Dabei empfinde ich dann schon kleine Dinge als empfindliche Strafe, alleine durch das mindset ihn enttäuscht zu haben. Daran ist nichts lustig, erotisch oder spaßig. Das fühlt sich versagend an. Es macht immer etwas kaputt. Bestenfalls sind es nur Minikleine Risse, die sich leicht kitten lassen, im schlimmsten Fall passiert mehr. Aber seinen Partner/Partnerin enttäuschen und die folgende Reaktion zu erleben, daran ist doch nichts fun- egal ob die Reaktion jetzt ein Stinostreit oder einen rot blauen Hintern zur Folge hat.

Da muss man dann natürlich zwischenmenschliche Differenzen definieren. Für die meisten Menschen ist der Umgang mit Geld zb ein Thema, bei dem es durchaus normale zwischenmenschliche Differenzen geben kann. Im Ds Bereich kann (!l das aber klar eben kein normaler Bereich mehr sein. Und der ist dann Weiterlesen… nicht unbedingt fun. (Sag ich gerade aus eigener erfahrung.dee Bereich frustriert mich, schränkt mich ein und macht mich auch manchmal wütend. Und nichts desto trotz ist er Teil vom metakonsens und da hilft mir gerade aushalten. Das kann ich auch nicht erotisieren)
Aber das ganze kann natürlich für viele Bereiche gelten. Bis wohin sind Haltungsfragen denn zwischenmenschlich und wo gehen sie in den metakonsens mit ein?

Äh nein. Überhaupt nicht.
Letzteres fände ich sogar extrem destruktiv.
Wenn etwas Strafe sein soll, dann muss ich die Chance haben mich mit dem auseinander zu setzen, was ich falsch gemacht habe. Das geht nicht, wenn ich nicht rechtzeitig weiss, was ich falsch gemacht habe.
Wenn ich dann Weiterlesen… plötzlich geschlagen werde ohne zu wissen was wir warum, würde ich mich sehr ungerecht behandelt fühlen und hätte gar nicht mehr die emotionale Kapazität über mein Fehlverhalten nachzudenken.

Für mich ist das nicht nur möglich, sondern die einige Form, Ds wirklich zu leben (mir für mich meine ich: ich persönlich für mein leben- nicht: ich entscheide was für die gesamte Welt richtig und falsch ist). Ich bin jemand, der gerne alles gibt - und das mache ich nur für einen Mann, den ich Weiterlesen… liebe und der mich liebt. Wieso sollte ich sonst irgendwem (etwas plakativ auf die Spitze gebracht) alles geben? So wenig wert bin ich nun auch nicht, dass ich beliebigen Menschen alles gebe- aber dem Menschen, der das wichtigste in meinem Leben ist, dem will ich alles geben.
Wir sind jetzt 14 Jahre zusammen und feiern übermorgen unseren 10. Hochzeitstag. Unser Ds ist mit jedem Jahr mehr geworden. Unser BDSM etwas weniger mit den Jahren. Man wird halt älter und sich wild durch die Wohnung prügeln wird langsam anstrengend (also natürlich für meinen Mann, nicht für mich 😜). Aber das Ds, das richtig in die Tiefe geht, das uns im ganz tief im innersten berührt und sehr viel mit uns und dem, was und wie wir sind in Verbindung bringt, das wird immer mehr.

Das ist für mich der Grund, weshalb ich manchmal Regeln übertrete oder frech bin.
Mein Herr neigt dazu, etwas bequem zu sein und im Alltag zwar die aufgestellten Regeln nicht zu vergessen aber zu vernachlässigen. Ich neige dazu, hierbei sehr empfindlich zu sein und eine eher geringe Toleranzgrenze Weiterlesen… zu haben, bevor ich mich haltlos und ignoriert in meinen Bemühungen ihm zu folgen fühle.
Dann fange ich an zu testen: "hallo? Bist du noch da? Ist dir die Regel wirklich wichtig? Oder hast du sie schon wieder vergessen? Lohnt es sich diese Anstrengung zu unternehmen oder fällt es eh nicht auf, wenn ich es nicht tue? Ist die Kette (die mich hält) wirklich noch da?
Das ist eine Dynamik, die für uns beide sehr anstrengend sein kann und an der wir arbeiten, sie immer geringer werden zu lassen- aber sie hat nicht ansatzweise damit zu tun, dass wir dabei 24/7 außer Kraft setzen, sondern im Gegenteil, dass wir es (wieder) spürbar machen, Sicherheit geben und haben und gut 24/7 weiter gehen können. Für mich sind das auch gar nicht die für 24/7 gefährlichen Momente. Gefährlich sind regeln die Ausschleichen und die von mir nicht zurückerobert werden. Deshalb sehe ich in diesem regelüberschreitenden Verhalten für mich eher ein Schutz - als ein Risikofaktor für 24/7.
Neckereien und Frechlichkeiten ist etwas anderes. Ich glaube das ist auch einfach Typsache, was für Menschen da miteinander sind. Die einen lieber flapsigkeit, Ironie und/oder Sarkasmus. Den anderen ist es wichtig auf allen Ebenen mit der GfK zu kommunizieren. Solange sich da die richtigen beiden gefunden haben, passt das. Hier gibt es kein richtig und falsch. Die einen nervt Flapsigkeit und Neckereien, die anderen lieben das schmunzeln und grinsen, das dabei bei ihnen entsteht. Mein Herr mag das eher sehr viel mehr als ich, deshalb mach ich das selten zu viel, sondern es passiert eher mal ihm, dass er meine Toleranzgrenze versehentlich kratzt und seine Flapsigkeit mich ärgert. Ihn ärgert meine nur sehr selten. Einfach weil er hier eine andere Grenze hat als ich.