Selbstzweifel beim Dating

[Ja****]

Schon wieder stehe ich vor einem gescheiterten kennen lernen, von dem ich gehofft hatte, dass sich mehr daraus entwickelt.

Das wievielte Mal war es jetzt?

Viele Treffen kommen nicht zu Stande, da ich vorher schon stark aussiebe und schaue, was eventuell passen könnte. Dennoch trifft es mich jedes Mal wieder wie ein Schlag ins Gesicht und die Zweifel melden sich wieder, wenn der Kontakt doch nicht das gewünschte Ergebnis bringt. Die immer wiederkehrende Frage, ob es nicht an den Männern, sondern an mir liegt, dass es nur bei einem Treffen bleibt und danach der Kontakt einschläft, oder beendet wird. Oder liegt es an „den falschen“ Männern, die ich mir selber aussuche, bei denen es schon von Anfang an zum Scheitern verurteilt ist.

Warum lerne ich trotz dessen Männer kennen, mit denen das kennen lernen einfach zum Fiasko wird. Männer, bei denen man anfänglich die Hoffnung hat, dass es diesmal klappen wird – und dann kommen die „Probleme“: Eine Ex, die plötzliche erkrankt und der Mann muss sich um den gemeinsamen Sohn kümmern oder ein Mann der zum wiederholten Male die weiteren geplanten Treffen Aufgrund spontaner Änderungen mit den Kindern absagen muss. Oder man hat sich kennen gelernt und geht den nächsten Schritt – und dann plötzlich keine Antworten mehr von der Person, mit der man sich schon die Zukunft ausgemalt hat ohne jegliche Begründung und man steht wie ein Trottel im Regen.

Will ich einfach zu viel, wenn ich das große Ganze möchte? Eine Person, die sich Zeit für mich nimmt und die ein offenes Ohr hat und mit der ich meine Welt teilen kann und die gemeinsame Welt erobere?

Habe ich mich zu sehr in das Ganze hineingesteigert, zu viel gegeben, nur um am Ende wieder mit leeren Händen dazustehen?

Ist jetzt der Zeitpunkt gekommen, an dem ich BDSM und das ganze Dating einfach an den Nagel hänge und damit abschließe und mich darauf einstelle Single zu bleiben?

Eine Beziehung und 7 Jahre Single Dasein würden zumindest dafürsprechen.

Wobei – einen Lichtblick gab es: Eine F+ die ein Jahr gehalten hat, bis man selber Gefühle entwickelt hat und mehr wollte, was vom Gegenüber nicht erwidert wurde und dazu geführt hat, dass das Ganze beendet wurde, bevor man sich selber zu sehr emotional verletzt.

Lege ich dann bei Männern einfach Wert auf die falschen Dinge oder sind meine Ansprüche einfach zu hoch?

Das Aussehen sollte für mich stimmen, denn ich brauche den Optischen Reiz, wenn es um BDSM geht. Niemals könnte ich mit einer Person in diese Welt eintauchen, die ich nicht Anziehend finde. Jedoch habe ich keinen festen Typ Mann, den ich primär Suche. Es muss einfach klick machen.

Dann sollte er aus meinem Umkreis kommen, da ich es als lästig empfinde, weite Strecken zu ihm zurück zu legen.

Die erste Nachricht sollte nicht direkt auf das offensichtliche abzielen. Barrikade 1: Ich setze ein normales kennen lernen voraus, wenn ich mit einer Person intim werden möchte. Ein persönliches Treffen in Form eines Spazierganges sollte doch drin sein, oder?

Liegt es dann am Ende doch wirklich bei mir, dass ich zu hohe Schutzmechanismen und Barrikaden um mich herum aufgebaut habe, die es den Männern super schwer machen, mich überhaupt kennen zu lernen? Sorge ich damit vielleicht dafür, dass ich die Männer eher von mir fernhalte und sie abschrecke, weil sie in mir nur Probleme sehen?

 

Was ist dann die abschließende Lösung meines Problems?

Sollte ich den Männern immer wieder neue Chancen geben, in der Hoffnung, dass Sie diese nicht vermasseln oder sollte ich es einfach sein lassen und einsehen, dass das scheinbar mein Weg ist, allein zu sein.

Beide Aspekte kann ich mit einem klaren Nein beantworten.

Ich werde Männern nicht wieder und wieder neue Chancen geben, da ich es leid bin, Entschuldigungen zu hören und vertröstet zu werden – aber erst recht werde ich das einfach nicht akzeptieren, dass ich dazu verdammt bin mein restliches Leben alleine zu verbringen.

[Gelöschter Benutzer]

99% der Personen hier spielen einfach nur auf Kosten Anderer-nimms gelassen hin,denn ändert sowieso nix.

[Av****]

Hi… Vielleicht machst du dir auch selbst zu viel Druck, Liebes. Wenn man auf Krampf das große Ganze sucht, ist man unausgeglichen. Sagt sich leicht, ich weiß. Ich spreche da nur aus Erfahrung 🫂

[Fe****]

Ich kann dir nur empfehlen probiere dich nicht direkt zu sehr in eine Person hinein zu steigern ☺️ aber aufgeben macht dich genauso unglücklich aber einen passenden Partner zu finden ist immer schwer. Ansprüche zu haben ist vernünftig klar sollte man jetzt meiner Meinung nach nicht fordern sondern es auf dich zukommen lassen evt wird man überrascht aber gewisse Ansprüche darf man dennoch haben

[Gelöschter Benutzer]

- Nimm den Druck raus...

- versuche mal dein "Jagdgebiet" zu erweitern, wir neigen dazu, bestimmte Typen zu daten ( auch charakterlich )

- entspann dich, deine Ansprüche können nicht zu sein, sei du selbst

- zweifle nie an dir selbst !

[Ve****]

Die aufgeführten Kriterien klingen jetzt erstmal nicht zu streng. Außerdem gehe ich aufgrund deines Profils davon aus, dass du sehr klar kommunizierst, was du willst und was nicht. Ich persönlich finde den Fokus auf das, was du möchtest, ansprechender als umfangreich darzulegen, wer sich nicht melden braucht (teilweise gibt es dafür Nachrichtenfilter) oder was du nicht machen willst (außer natürlich bei den Grenzen).

Andererseits: Hast du überhaupt eine Frage in die Richtung gestellt? Immerhin findet sich am Ende des Textes ja schon deine persönliche Antwort. Warum sollte man eigentlich noch auf den Teil davor eingehen? Kurzum: hat (beispielsweise) mein Kommentar überhaupt einen Sinn? Hat dieser Beitrag einen Sinn?

[Se****]

Da hilft imho nur eine Änderung der Grundeinstellung. Wenn man schon mit inneren Zweifeln zu einem Treffen geht 'Hoffentl. geht das gut, der sieht sicher nicht aus wie auf dem Bild' usw. findet man auch genau das. Vielleicht mal keine Erwartung haben, evtl. nur das Ziel haben eine angenehme Zeit zu erleben. Druck, egal man man ihn sich selbst verpasst oder ob andere den aufbauen ist sch... .Falls ich mich treffe, habe ich null Erwartungen ausser das ich die Person kennen lernen will. Habe auch keinen Typ, Frau muss mir einfach zusagen. Klar bin ich nervös, ist wohl normal. Kein Sex o.ä. beim ersten u. evtl. auch den nächsten Treffen angedacht o. geplant. Evtl. ergibt sich nix, evtl. eine Bekanntschaft, Freundschaft evtl. aber auch mehr. Bin für alles offen. Und wenn sich nix ergibt, bin ich zumindest raus gekommen, habe was neues gesehen oder erlebt.

[c4s]

Ich kann dich gut verstehen. Ich hatte im März meinen Traum - die Frau gefunden, eigentlich doch nicht denn sie hatte mich erwählt... Doch hat Sie, mein Fräulein nach 3½ Monaten das was es war beendet.
Ihre Gefühle waren so tief mittlerweile und auf einmal reichen sie für mehr, eine Beziehung nicht aus...
Ich verstehe dich und die Welt nicht mehr 😞😞😞

[Fu****]

Es tut mir Leid das du diese Erfahrungen bisher machen musstest & das Dating dir mehr Frust als Freude bereitet. Dein erster Satz beschreibt dein Problem ganz gut, es liegt am Ende ziemlich stark an deiner Erwartungshaltung. Durch das Aussieben zum Start könnte es tatsächlich sein das du dir die falschen Typen für dich raussuchst. Du könntest um dich darin selbst zu widerlegen ja mal versuchen dich mit jemandem zu treffen der nur 70% deiner Erwartungen erfüllt. Dafür musst du dich aber auch mental darauf einstellen das du ihm wirklich ne Chance geben möchtest. & die Probleme die du beschreibst nennen sich nun mal Leben, dadurch das du ältere bevorzugst, werden diese älteren Herren eben häufiger was in ihrem Leben haben was das Date verhindert.
Ich würde nicht sagen das deine Schutzmechanismen zu hoch sind & das du starke Barrikaden hast, wenn es dein Wunsch ist jemanden zu finden der dies für dich auf sich nimmt, behalte sie bei. Aber akzeptiere dafür das die Suche länger dauern könnte. Was mich als Mann eher abschreckt ist wenn auf einem Profil nur oder überwiegend steht was man nicht will. Für mich ist es deutlich interessanter zu wissen was man möchte.

[Ru****]

Ich habe früher viel gedatet und es brennt einen emotional aus, inzwischen date ich seit einigen Jahren so gut wie überhaupt nicht mehr. ok das Sexleben bleibt dann auch auf der Strecke aber ganz ehrlich leiber keinen Sex als unbefriedigenden Sex.

[Syu]

Ich bin der Auffassung zu hohe Ansprüche gibt es nicht, ob sie realistisch sind ist eine Sache aber warum solltest du dich mit weniger zufrieden geben und deine Lebenszeit an etwas verschwenden was du so eigentlich garnichts willst

Ich kann deinen Frust verstehen, vielleicht solltest du eine Dating Pause machen
Das ganze wirkt Recht angespannt und Ziel orientiert was "rückschläge" schlimmer macht
Dating und was passendes zu finden ist halt wie Lotto spielen, du kannst glück haben aber auch sehr lange Pech. Spielst du aber garnicht sind deine Chancen sehr gering

Ich wünschenl die viel Glück und das du mehr positive Erfahrungen hast als negative vielleicht ist es nicht immer der eine den man Trift aber man sollte trotzdem versuchen aus den Begegnungen was positives mitzunehmen

[Shadow1993]

hm Also wen Ichs richtig verstehe suchst du😅 Das ist der erste Fehler den jeder macht. Las die welt einfach ihrem lauf mach dinge die dir spass machen such nichts fixes sondern genies dein leben und BDSM ohne fixe Bindung dann wird dir der der deine Bedürfnis nach einer Partnerschaft erfühlen wird unerwartet vor dir landen. Ich selbst habe 15. Jahre gebraucht um meine Freundin zu finden. die meiste zeit war ich Single bzw. In Beziehungen die sich nur falsch anfühlten. Weil ich es erzwingen versuchte. Wenn du offen bleibst und die Leute auf dich zukommen lässt ohne das du abblockst wirst du den richtigen/ oder gar die richtige finden. Ich will sagen das du jedem eine Chance auf wenigsten ein Gespräch geben solltest. Statt auf deine Wunschliste zu schauen. wer weis was dann dir wieder fährt. Selbst wenn es am ende nur ne neue Bekanntschaft oder Freundschaft wird. einen Besseren Tipp gibts leider kaum.

[Bratty_Lo]

Zu hohe Ansprüche gibt es nicht! Aber eine zu hohe Erwartungshaltung! 😉 Ich hatte mit meinem Herrn ein blind Date und er ist 16 Jahre älter als ich, wohnte auch nicht um die Ecke... Eigentlich alles so Punkte... Aber das bdsm und wie wir geschrieben haben, passte perfekt! Das hatte ich zuvor bei einem Date auch schon, aber es passte dann leider optisch nicht. War auch egal, wir hatten 6 Stunden super viel Spaß! Man sollte dahin kommen Dating auch irgendwie als "Fun" zu sehen... 😉 Und ich treffe mich ohne die Erwartung "es muss klappen". Wo ich dir recht gebe: ich bin gerne die Einzige. Ich habe jetzt eine Beziehung mit meinem Herrn, fokussiert hatte ich das nicht. Ich meinte sogar ursprünglich nur eine Spielbeziehung zu suchen... Ich lasse mich auf mein Gegenüber ein, habe aber gerade am Anfang auch noch "meine" Sachen. Ein Mann ist nicht direkt Dreh- und Angelpunkt meines Lebens. Vielleicht wolltest du sie auch zu schnell "festnageln"? Oder machst zu viel Druck, indem du nach einem Kennenlernen schon ganz viel Zweisamkeit, Nachrichten, Aufmerksamkeit möchtest? Ich für mich brauche recht viel Freiraum.

Du möchtest deine Welt teilen. Ein Mann hat ja zunächst aber "seine" Welt. Ich gehöre auch zu denen, die am Anfang nicht viel teilen und sich auch mal nicht melden usw. Also mag es nicht zu einnehmend... 

Ist heute noch so. Kann sein, dass mein Herr ein paar Tage weg ist im Hotel und ich mich gar nicht melde...😂😂😂 Was soll er da auch spannendes machen? 

Kinder sind natürlich so eine Sache. Ich hätte nichts gegen einen Mann mit Kindern! Klar, dass die immer vorgehen! Und es auch ne Mutter dazu gibt, mit der man sich auseinandersetzen muss... 😉 Fände ich persönlich überhaupt nicht schlimm. Vielleicht kann man irgendwann mal mit den Kindern in den Freizeitpark oder so... Gibt ja nicht nur bdsm. Ich würd mich freuen... 

Aber das braucht ja Zeit. Man kann am Anfang als "Neue" nicht davon ausgehen, in Freizeitgestaltung einbezogen zu werden... 

Ist doch aber kein Problem, wenn er sich um die Kinder kümmern muss. Selbst nicht, wenn er sich um die kranke Ex-Frau kümmern würde... 

Ist natürlich die Frage, ist das echt oder vorgeschoben? Mal was vorzuschieben, warum man angeblich keine Zeit hat, fände ich nicht schlimm... Hat man aber das Gefühl, das passiert öfters, stimmt was nicht... 

Ich persönlich lasse Dinge gerne auf mich zukommen. Auf Nachrichten und aufs Telefonieren sollte man sich freuen. Auf das nächste Treffen auch. Bleibt was mal aus, nicht schlimm... 

Und wenn am Telefon eben über die Kinder geredet wird und mal nicht über was Sexuelles, ist doch auch ein schönes Thema... 

Mein Herr muss auch den Kopf frei haben! Es wird dann intensiv und schön, wenn er das eben hat! 😉 

Je mehr man was fokussieren will, umso schlechter läufst meist...

[Wa****]

Oder liegt es an „den falschen“ Männern, die ich mir selber aussuche

Das kann durchaus sein.

 

Manche sehen den Wald vor lauter Bäumen nicht.

Es gibt Leute, denen das schreiben nicht so gegeben ist, jedoch ganz liebe Menschen sind.

Manche können gut schreiben, sehen gut aus und suchen im enteffekt nur eine weitere Kerbe im Holz.

Sichrlich kannst Du Deine Ansprüche haben, wie Du möchtest.

Nur bedenke, das auch Männer, gerade wenn es um etwas langristiges gehen soll, ihre Ansprüche haben.

Stell Dir bitte mal die Frage, ob Du Deinen eigenen Ansprüche auch erfüllen kannst?

 

 

[Ni****]

Hey Jadewynn,
dating im kink kontext ist keine leichte Sache. Meine Beobachtung ist, dass es viele Menschen gibt, die sich ganz arg wünschen endlich jemanden zu finden. Dann versuchen Sie jede Gelegenheit wahrzunehmen ein Date zu haben, wenn es dann real wird scheitern Sie entweder gleich an der fehlenden Courage den Schritt in die Realität zu machen, oder bemerken dass es doch nicht passt - und haben dann Angst, das einzugestehen. Deine Wünsche und Erwartungen sind absolut ok, und dem Druck rausnehmen kann sehr schwer sein, weil auch Du Dir ja sehr so eine Beziehung oder Verbindung wünschst. Ehrlich gesagt, finde ich fast jeden anderen realen oder virtuellen Ort geeigneter als diesen hier, um Gleichgesinnte kennenzulernen.

[Discover-85]

Ich würde nicht sagen das deine Ansprüche zu hoch sind. Diese sollten auch da sein.  Du möchtest ja auch weiterhin gefallen daran haben.

Natürlich kann man hin und wieder mal kleine Abstriche machen, wenn das Gesamtpaket noch immer passt.

Jedoch setzt du dich selbst zu sehr unter Druck. 

Es ist schon schwer jemanden so zu finden der zu einem passt, dann noch jemanden mit dem richtigen kinky/fetisch.  Da solltest du dir eben einfach keinen Druck machen und es einfach auf dich zukommen lassen. Auch wenn vielleicht eine Durststrecke kommt. 

[Se****]

vor 20 Minuten, schrieb Waldkater1701:

.....

Es gibt Leute, denen das schreiben nicht so gegeben ist, jedoch ganz liebe Menschen sind.

Manche können gut schreiben, sehen gut aus und suchen im enteffekt nur eine weitere Kerbe im Holz.

.....

Geht mir ähnlich, bin introvert - schriftl. ausdrücken, auch im Internet ist allerdings kein Problem, man kann sich jederzeit zurückziehen wenn die eigene Batterie leer ist, aber direkter persönlicher Kontakt ist zumindest anfänglich eines. Nicht das ich dann stotter o.ä. es ist nur das ich eine aktive Gesprächspartnerin brauche die fragt was sie interessiert und nicht unbedingt erwartet das ich alles von selbst ausspucke.

[Re****]

Liebe ist wie pupsen. Wenn man es erzwingt wird’s kacke…

Mach dir nicht so viel Druck und sei dir selbst am wichtigsten. Ich bin in der gleichen Situation wie du. Ich habe kaum tolle Erinnerungen an frühere Beziehungen und habe es für mich auch aktzeptiert allein zu bleiben. Ich glaube, so schlimm ist das nicht. Ghosten ist an der Tagesordnung. Ist scheinbar heute Mode. Dates gibt es auch nur noch, wenn ich zumindest ein bisschen das Gefühl habe, es könnte was werden oder zumindest interessant sein. Alles andere ist leider Zeitverschwendung.

[Pa****]

Du hast deine Werte, die zu achten ist Sache deines Zukünftigen. Umgekehrt ist es ja genauso. Und wenn es sich leider erst nach einiger Zeit zeigt, das es nicht passt, so liegt es nicht nur an dir. Sondern an zwei Menschen, die sich mögen, jedoch nicht so weit zusammen passen, das es mehr werden kann.

[Ro****]

Ob du dir die falschen Typen aussuchst, kannst du dir nur selbst beantworten - was haben diejenigen mit denen es gescheitert ist gemeinsam und gibt es erkennbare Muster in der Kontaktanbahnung? 

Allgemein kann ich nur sagen, dass es besser ist einfach Single zu sein und sich auf sich selbst zu konzentrieren und sich Menschen passieren zu lassen statt zu suchen. Ich selbst hatte da auch schon Dates mit Frauen, die ich schon  länger kannte und sich aus Freundschaft dann mehr entwickelt hat, je mehr Gemeinsamkeiten offensichtlich wurden. 

Daher würde ich sagen, dass du dir viel Stress ersparen könntest, wenn du dich nicht auf den Dating Markt wirfst sondern entspannt deinen Bekanntenkreis erweiterst - vielleicht ist da irgendwann jemand dabei, der passen könnte oder jemand kennt jemand anderen, den du mal kennenlernen solltest... 

Bis es passt genieße es einfach nicht auf jemanden Rücksicht nehmen zu müssen und die Freiheit zu haben, spontaner etwas unternehmen zu können... 

[Gelöschter Benutzer]

Ich weiß ganz genau, wovon du schreibst. All diese Gedanken und Situationen kenne ich nur zu gut. Doch als ich die Hoffnung bereits verloren hatte, hat Er mich gefunden...
Allerdings nicht im www sondern in der Realität. Von daher ein Tipp meinerseits: Besuche mal einen Stammtisch in deiner Nähe. Vielleicht sitzt er bereits dort und erwartet dich....😉

[Sc****]

Generell ist Dating einfach anstrengend unabhängig vom BDSM Kontext. Ich kann nichts dazu sagen, ob Du Dir die falschen Typen aussuchst. Vielleicht ist es einfach auch der falsche Zeitpunkt und Du solltest Selfcare betreiben. Wozu Dating nicht führen sollte sind Selbstzweifel und negative Gedanken „Vielleicht bleib ich jetzt für immer alleine“, Negativität zieht Negativität an.

Mach‘s Dir schön, tu Dir was Gutes und wenn Du wieder Bock auf Dating hast, date. Ich bin zu Verabredungen immer ohne Erwartungshaltung hin gegangen. Hab ich Menschen getroffen, die nicht zu mir passten, klar 🤷🏻‍♀️! Hab mich damit nicht lange aufgehalten. Hab ich mal daneben gegriffen, aber Hallo und zwar nicht nur einmal. Wieder aufstehen, Dreck abklopfen und weiter geht’s.

Sowas gehört eben auch dazu, sollte man sich nicht von runterziehen lassen. Hier kam schon der eine oder andere Tipp mit den Stammtischen, was eine gute Idee ist. Man lernt das Gegenüber gleich in einer anderen Atmosphäre kennen.

Kann Dir zum Lachen folgenden Podcast empfehlen Herz&Sack, in dem Kimi und Berit von ihren gescheiterten Dates erzählen und gerne die letzte PN vorlesen. Ist definitiv etwas zum Lachen, Lernen und Selbstreflektieren und Hey, Du bist nicht alleine.

Deine Ansprüche haben ihre Berechtigung, bleib Dir selbst treu.

bearbeitet August 23, 2023 von Transparent

[He****]

Ich kann die Gemüter und auch einige Kommentare sehr gut verstehen. Wieso viele das "Daten" als Frust empfinden.
Vielleicht hilft da einfach eine neue Perspektive zu gewinnen. Es ist ja so ,das wenn man den Dingen einen Namen gibt ,es für viele als eine Form der Verbindlichkeit in Erscheinung tritt. Dies wiederum,lässt Druck und Erwartungen in beiden Parteien aufbauen. Dadurch wirkt man schon im Vorfeld etwas angespannt. Was nachvollziehbar erscheint.

Mir hat es geholfen,mich einfach nicht mehr klassisch in diesem Kontext zu Daten. Sondern den Mensch zu begegnen. Denn wenn es eventuell nicht gut vom empfinden her läuft ,oder gar der gegenüber sich nicht mehr meldet. So hat man immerhin einen schönen Tag erlebt. Und wenn ,dann nur für sich selbst.

Durch diese Einstellung habe ich mehr Authentizität für mich gewonnen und konnte sogar meinen Gegenüber etwas die Nervosität und den Druck heraus nehmen. Weil es auf menschlicher Basis dann stattgefunden hat. Als auf der Basis der Erwartung oder des Erfüllens 😊

[BD****]

Ein Einwand: wenn du dir einen Mann suchst, der Kinder hat, dann musst du damit rechnen, dass diese wichtiger sind, als du.
Du bust ein erwachsener Mensch, der auch Mal mit nem abgesagten treffen leben muss. Beim Kind wird's schwierig, wenn das nicht vom kiga/Schule abgeholt wird.
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Ansonsten: bitte die Standards nicht senken.
Das was du da schreibst, klingt durchaus sehr sinnvoll und gut überlegt.
Du solltest definitiv nicht jeden treffen, der dich bespringen will, nur weil uu die Optik einigermaßen passt.
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Es gibt ZIEMLICH viele Männer, die sich selbst aussortieren, einfach durchs schreiben. Und das schlimmste ist ja, dass sie es ja nichtmal merken und einfach immer so weiter machen...
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LG, Sue

[BD****]

Achja: ein Schwank aus der Psychologie;
Das Hirn sucht nach Mustern.
Dein "Typ" ist also der Typ Mann, den du kennst. Also ggf auch der, der dich kaputt macht, enttäuscht und leiden lässt.
Das Hirn ist faul, nicht klug.
Deshalb Sucht man sich immer wieder den "falschen" aus, weil einem etwas vertraut vorkommt.
LG, Sue