Schlechte Witze zwischendurch :)

[St****]

die Leherin fragt Fritzchen 

>was ist eine Frau im Himmel

- ein Engel Frau Lehrerin

> und viele Frauen im Himmel 

- ein Schar von Engeln Frau Lehrerin

> was wäre denn wenn alle Frauen im Himmel wären 

- (Fritzchen schaut in die Runde und flüstert ) das wäre dann Frieden auf Erden 

[2s****]

Mann während der Beichte verzweifelt zum Pfarrer :

Den ganzen Tag lang höre ich eine Stimme, die mir sagt, was ich tun soll! Bin ich besessen?

Daraufhin der Pfarrer :

Nein mein Sohn, du bist verheiratet!

[2s****]

Fritzchen geht in ein Möbelgeschäft und will einen Esstisch kaufen.

Der Verkäufer sagt zu ihm: "Du bist doch noch ein Kind. Wozu brauchst du einen eigenen Esstisch?"

Da antwortet Fritzchen:

"Mein Vater sagt immer zu mir, dass ich ihm gehorchen muss, solange ich meine Füße unter seinen Tisch strecke.

Jetzt werfe ich den alten Tisch weg und stelle meinen hin!"

[2s****]

Sagt Klaus zu Peter: 'Weißt du, wie der Storch die Kinder bringt?"

"Nein, wie denn?"

"Er hat ein kleines Fahrrad mit Korb und Gepäckträger. Vorne tut er die hübschen Babys rein, hinten die hässlichen. Denen vorne singt er immer ein Lied vor. Weißt du wie das geht?"

"Nein, wie denn?"

Darauf der andere: "Dann hast du wohl hinten gesessen."

[Hi****]

Also der Adventskalender von Amorelie taugt nichts. Das Haargel ist total glitschig und die Kaugummis extrem zäh. 

[Hi****]

Also der Adventskalender von Amorelie taugt nichts. Das Haargel ist total glitschig und die Kaugummis extrem zäh. 

-

Wichtiger Hinweis zur Weihnachtszeit:

Lassen Sie Ihr Gebäck nicht unbeaufsichtigt! 

[2s****]

Der Chef fragt seinen neuen Chauffeur nach seinem Namen:

Chef: Wie heißen Sie?

Martin!

Chef: Oh, ich duze meine Angestellten nicht, wie ist denn ihr Nachname?

Schatz!

Chef: Fahr los Martin!

[2s****]

"Mein Traurn ist es dich im Regen zu umarmen und leidenschaftlich zu küssen."

Und Dein Traum?

"Dass es nicht regnet!"

[2s****]

Ich fuhr auf einer Landstraße mit mindestens 120.

Die Polizei stoppte mich.

Ein gutaussehender Polizist stieg aus, kam zu meinem Fenster und sagte:

Na, auf Sie hab ich den ganzen Tag schon gewartet!

Lässig entgegnete ich ihm: Ich bin so schnell gekommen wie ich konnte...

[FE****]

Gestern klingelte der Postbote bei mir.

Er: "Ich habe einen Paket für deinen Nachbar......"

Ich unterbreche ihn freundlich: "Der wohnt nicht hier. Er wohnt neben an."

[la****]

"Meine Frau hatte gestern einen Schlaganfall." 

 

"Oh man, das ist ja furchtbar."

 

"Kannst du laut sagen. Der ganze Rücken ist blau und mir tut alles weh."

[Hi****]

vor 4 Stunden, schrieb FETMOD-UYEN:

Gestern klingelte der Postbote bei mir.

Er: "Ich habe einen Paket für deinen Nachbar......"

Ich unterbreche ihn freundlich: "Der wohnt nicht hier. Er wohnt neben an."

Oh je, so einen Mist kann ich mir zu gut merken. 🙄😁. Der arme nächste Bote. 😉

[2s****]

„Warum wollen Veganer dass es wie Fleisch aussieht und schmeckt, aber kein Fleisch ist?"

Pass uff, Jürgen, datt is wie mit deiner Ex die jetzt statt auf dir auf einem Dildo reitet.

Sie mag das Gefühl, aber nicht das Elend was da mit dranhängt.

[2s****]

Lehrerin zu Schüler im Deutschunterricht :

Wenn ich dir jetzt sage: „""Ich bin schön!" welche Zeitform ist das?

Schüler :

Vergangenheit.

[2s****]

Er :

Schatz, ich habe ein Problem... 

Sie :

In einer Beziehung gibt es kein „Ich“. Wir sind eins. Also sag:"Wir“!

Er :

Wir haben die Sekretärin geschwängert!

[St****]

...🤷‍♂️

bearbeitet Dezember 10 von Stefan76
Generationfeindlich

[FE****]

Vater zum Sohn: "Stell dir vor, du hast ein Loch in deinem Boot und es kommt Wasser rein.

Was machst du?"

Sohn: "Ich bohre ein zweites Loch ins Boot, damit das Wasser wieder raus kann."

[Vapesklave]

Kommt ein Cowboy von Frisör.  

Pony weg. 

[2s****]

Ein Mann beichtet: „Jch habe meine Frau betrogen ... beinahe."

Der Pfarrer fragt: „Wieso beinahe?"

„Wir haben uns ausgezogen, lüstern aneinander gerieben... und da habe ich kalte Füße bekommen und bin nach Hause gegangen."

Sagt der Priester: „Aneinander reiben ist vor Gott dasselbe wie reinstecken - bete 50 Ave Maria und lege 100 Euro in den Kasten mit der Kollekte!"

Der Mann betet seine 50, Ave Maria" und schlendert zu dem Kasten mit der Kollekte. Dort bleibt er einen Moment stehen und verlässt dann die Kirche.

Der Pfarrer läuft ihm hinterher: „Hey, Sie haben kein Geld in den Kasten getan!"

„Aber ich habe den Schein daran gerieben - und sie haben ja selbst gesagt, das ist dasselbe wie reinstecken!"

[2s****]

Pamela Anderson ist zur Audienz beim Papst. Als sie sich gerade vor ihn hinkniet, passiert das Malheur.

Der Träger ihres BHs reißt und gibt einen tiefen Einblick frei.

Der Papst murmelt ganz brüskiert: "Oh Gott, oh Gott."

Kommt eine Stimme von oben: "Na endlich rufst du mich mal, wenn es was zu gucken gibt."

[2s****]

Der Sohn zum Vater: "Du Papa, wo komme ich eigentlich her?"

Vater: "Dich hat der Klapperstorch gebracht."

Sohn: "Und wo kommst du her?"

Vater: "Mich hat auch der Klapperstorch gebracht."

Sohn: "Und wo kam Großvater her?"

Vater: "Den hat natürlich auch der Klapperstorch gebracht."

Sohn: "Arme Familie. Seit drei Generationen kein Sex mehr!"

[Ro****]

Ein Man begegnet im Wald einer Fee und sie sagt, :"guter Wanderer ich erfülle die einen Wunsch. Entscheide weise..."

Der Mann antwortet ohne zu überlegen, :"liebe Fee, ich hätte gern einen Schwanz, der bis zum Boden geht, wenn du verstehst was ich meine."

Da nahm die Fee ein scharfes Messer und amputierte ihm beide Beine...

[2s****]

"Was ist los, Schatz?"

"Ich hatte einen fürchterlichen Tag und brauche deine oralische Unterstützung.”

"Du meinst "moralische"?"

"Nein."

[2s****]

Kind spuckt auf den Boden: 

Mutter: "Man spuckt nicht. Was im Mund ist, wird geschluckt."

Vater: Zieht die Augenbrauen hoch

Mutter: "Du bist ruhig!"

[2s****]

Im Supermarkt an der Kasse :

Ich : "Kennen wir uns?"

Er : "Nein?"

Ich : "Darf ich mich vorstellen?" 

Er : "Ähm ja, okay..." 

Bin dann an ihm vorbei und habe mich vor ihn gestellt.

#Flirtenkannich