Schlechte Witze zwischendurch :)

[Ro****]

Du siehst besser aus, wenn du keine Brille trägst.

Du siehst auch besser aus, wenn ich keine Brille trage.

Flirten kann ich!

[Hi****]

vor 2 Minuten, schrieb Rosenrot82:

Du siehst besser aus, wenn du keine Brille trägst.

Du siehst auch besser aus, wenn ich keine Brille trage.

Flirten kann ich!

Made my night 

[Ro****]

vor 7 Minuten, schrieb HirnHerzHumor:

Made my night 

Nachts braucht man keine Brille

[Ha****]

Vor 38 Minuten , schrieb Rosenrot82:

Nachts braucht man keine Brille

Nachtsichtbrille?

[Ro****]

Schätzchen, kannst du Frühstück machen?

Klar mein Bärchen.

Danke meine Sonne.

Mache ich doch gerne mein Herz.

Ich liebe dich meim Schnucki.

Ich dich auch mein Häschen.

....warte mal, hast du auch meinen Vornamen vergessen?

bearbeitet Oktober 21 von Rosenrot82

[Ro****]

Wenn ich meine Kekse in den Kakao tunke denke ich immer an dich. Ich tunke sie dann ganz tief und so lange bis keine Luftblasen mehr aufsteigen .

bearbeitet Oktober 21 von Rosenrot82

[Ro****]

Der Mann einer Freundin ist so süß! Immer wenn er abends mit seinen Freunden weggeht, lässt er ihr den Ehering da, dass sie immer an ihn denken kann.

[St****]

Bei der mündlichen Prüfung begrüßt der Professor den Studenten: "Kennen wir uns nicht?"
Darauf der Student: "Ja, beim letzten Mal bin ich durchgefallen und heute wiederhole ich die Prüfung!"
"Aha, was war den beim letzten Mal meine erste Frage?", will der Professor wissen.
Darauf der Student: "Kennen wir uns nicht?"

[Ro****]

Dein wichtigstes Kreterium bei der Partnerwahl?

Er soll mir einfach nicht auf den Keks gehen!

Uuuuuiiiii, das wird schwierig....

[St****]

vor 3 Minuten, schrieb Rosenrot82:

Wenn ich meine Kekse in den Kakao tunke denke ich immer an dich. Ich tunke sie dann ganz tief und so lange bis keine Luftblasen mehr aufsteigen .

das ist Liebe ...

[Ro****]

Bewerbungsgespräch

Bilden Sie einen Satz mit Krieg und Soldaten.

Krieg ich einen USB Stick, ich Soldaten übertragen.

Danke, melden Sie sich bitte nicht bei uns, wir melden uns bei Ihnen.

[Hi****]

vor 13 Minuten, schrieb Rosenrot82:

Dein wichtigstes Kreterium bei der Partnerwahl?

Er soll mir einfach nicht auf den Keks gehen!

Uuuuuiiiii, das wird schwierig....

Single, weil die Auswahl so scheiße ist.

[Ro****]

Bist du hingefallen?

Nee, ich hab den Boden umarmt.

Mit Tränen in den Augen?

Ja, es war ein sehr emotionaler Moment!

[Ro****]

Neulich wollte mich einer ausrauben. Wir sind dann zusammen zur Bank und ich hab ihm meinen Kontostand gezeigt.

Wir haben beide geheult.

....er hat mir dann einen Döner spendiert!

[Ro****]

Am Anfang einer Beziehung nennt man die Macken des Partners noch "süße kleine Eigenheiten".

Nach 15 Jahren nennt es die Polozei, Tatmotiv.

[Ro****]

Wie ist der gestrige Krach mit deiner Frau ausgegangen?

Ha, auf Knien kam sie angekrochen!

Und was hat sie gesagt?

Ewig kannst du nicht unter dem Tisch bleiben, du Feigling.

[Ro****]

Manchmal möchte ich ganz spontan mit dir ans Meer fahren.

Nur Du und ich und ein Sack voll Zement.

[Ro****]

Schokolade macht glücklich.

Hast du jetzt 2 Tafeln gegessen?

Lass mich, ich bin glücklich!

[Vapesklave]

So ein Mist. Jeh älter ich werde, umso weniger Zeit habe ich zur Verfügung.  

Und nun geht mir noch mehr Zeit verloren,   weil ich ins Geschäft zurück muss  und die Packung Reis, die ich neulich gekauft habe als unvollständig zu beanstanden.  

 

Die haben doch tatsächlich  3 Körner Reis vergessen.  

[Igel]

- Was arbeiten Sie? 
- Zauberkünstler.

- Ah ja, und was machen Sie da?
- Zum Beispiel Körper zersägen.

- Haben Sie auch Geschwister?
- Ja, zwei Halbschwestern.

[Igel]

Der Wein muss atmen, höre ich immer wieder, der Wein muss atmen.

Aber ich will den doch trinken, nicht wiederbeleben!

[Ro****]

Ich habe das mit dem Erwachsensein jetzt einige Zeit ausprobiert und festgestellt, dass es mich nur streßt und nervt. Kann ich morgen bitte dann zu Hause bleiben und im Turtles-Schlafi Kakao schlürfend vor dem Fernseher sitzen und Cartoons gucken?

Chef:"Was!?!"

Ich:" ja oder nein?"

[Ro****]

Satt einkaufen:

Diese Tüte Knäckebrot reicht für 2 Wochen. Fertig.

 

Hungrig einkaufen:

Diesen gefrorenen Wal nehme ich mit. Noch ein16 kg Steak. Eine Rinderherde. Dieses Schokoladen-Monoument, 2x Chips Regal und 3 Tonnen Eis. Entschuldigung, steht diese Wand zum Verkauf?

[Ro****]

Wenn du einen Kredit bei der Bank aufnimmst, hast du den in 20 Jahren abbezahlt.

Wenn du eine Bank ausraubst bis du in ca. 10 Jahren wieder draußen.

Ich gebe gern Finanztips😁

[FE****]

Wirt : "Bitte sehr, ihre Nudelsuppe."

Gast: "In der Suppe sind  doch aber gar keine Nudeln drin.

Wirt: "Na und, wenn sie eine Tagessuppe bestellen, ist doch auch kein Tag drin."