Schlechte Witze zwischendurch :)

[FE****]

Ein Irrer kommt zum Wärter und verlangt zwei Flaschen Bier.

 Der Wärter gibt ihm zwei Ohrfeigen und sagt: "Hier hast du dein Bier."

Am nächsten Tag kommt der Irre wieder, verpasst dem Wärter zwei Ohrfeigen und sagt: "Bitte sehr, die leeren Flaschen zurück!"

[Ro****]

Mist, ich fahre in die falsche Richtung.

Egal! Die Erde ist rund und ich ziehe das jetzt durch!

 

[Ro****]

Egal wie es heute läuft.

Immerhin hab ich eine Hose an und noch niemanden umgebracht.

Es sind die kleinen Dinge des Lebens.

[FE****]

@Rosenrot82Auch schlechte Witze sollten eine Pointe haben, nicht vergessen, Danke.

[Ro****]

Übersetzung für den Mann

Schön: Dieses Wort wird von Frauen verwendet um eine Diskussion zu beenden. Das heißt die Frau hat recht und du sollst endlich die Klappe halten.

Nichts: Das ist die Ruhe vor dem Sturm. Und bedeutet in Wirklichkeit, dass du gut aufpassen solltest was du tust und sagst. Diskussionen die mit "nichts" beginnen, enden im Regelfall mit "schön".

Schon in Ordnung: Das ist das gefährlichste was eine Frau einem Mann sagen kann. Es bedeutet, das sie laaaange und intensiv darüber nachdenken wird, wann und wie du dafür bezahlen wirst....

[Ro****]

vor 9 Minuten, schrieb FETMOD-UYEN:

@Rosenrot82Auch schlechte Witze sollten eine Pointe haben, nicht vergessen, Danke.

Ausgang offen😇

[FE****]

vor 1 Minute, schrieb Rosenrot82:

Ausgang offen😇

Denn sind es nur Sprüche und keine Witze.

Das Thema heisst "schlechte Witze für zwischendurch"^^

[Ro****]

Gerade eben, schrieb FETMOD-UYEN:

Denn sind es nur Sprüche und keine Witze.

Das Thema heisst "schlechte Witze für zwischendurch"^^

Na gut, dann bin ich wohl in der falschen Rubrik.

[St****]

vor 3 Minuten, schrieb FETMOD-UYEN:

Denn sind es nur Sprüche und keine Witze.

Das Thema heisst "schlechte Witze für zwischendurch"^^

genau genommen ...müssten dann alle Witze mit "Gefällt mir" entfernt werden ... weil Sie zu gut sind um schlecht zu sein ...

bissel verwirrend ... ich gehe mal darüber nach denken 😅

[FE****]

"Du denkst immer nur an das Eine."

"Kekse?"

"Nein, das Wort mit S."

"Schokoladenkekse?"

[FE****]

Finden zwei Polizeibeamte eine Leiche vor einem Gymnasium.

Fragt der eine den anderen: "du, wie schreibt man denn Gymnasium?"

Der andere überlegt und sagt: "Schleppen wir ihn zur Kneipe!"

[Igel]

Zwei Typen unterhalten sich.
Sagt der eine: Boah! Krass! Dir ist gerade 'n Akkuschrauber aus 'm Haar gefallen!
_ Ja, ja, ich weiß, ich hab Geräteschuppen.

[Igel]

Der könnte Ü18 sein, also VORSICHT:

Wie nennt man umgangssprachlich eine Straße voller nackter Männer?
Ganz einfach: Sackgasse!

[Igel]

Und warum kann eine Fichte nicht zum Orthopäden gehen?
Weil es nur KIEFERorthopäden gibt!

[Igel]

Wieder Ü18:

Eine Gruppe Freunde und Freundinnen gehen Billard spielen. 
Da fragt der eine: Muss ich eigentlich vorher ankündigen, welches Loch ich nehme?
Darauf seine Freundin: Ach, plötzlich können wir vorher fragen, oder was?

[Igel]

@FETMOD-UYEN, gehört der jetzt in die Dirty Ecke?

2 Männer unterhalten sich. Sagt der eine:

Du, ich hab mir jetzt ’ne Waage gekauft 
und da kann ich immer sehen, wie viel ich kacke.

Da sagt sein Kumpel:
Mensch, ja, dann gehst du einmal vor dem kacken auf die Waage 
und einmal nachher!

Der andere runzelt die Stirn:
Ja, so kann man es auch machen.

[Igel]

Und jetzt noch einer, der super zu FET passt:

Der Mann fragt nach dem Geschlechtsverkehr die Frau:
Du, jetzt mal ehrlich: willst du nicht auch manchmal ein Mann sein?

Da sagt sie:
Nee. Und Du? 

[FE****]

Zwei Frauen unterhalten sich.

Sagt die eine: "Sagst du deinem Mann immer, wenn du einen Orgasmus hast?"
Antwortet die andere: "Nein, ich darf ihn nicht so  oft Büro anrufen."

[Igel]

So, einen noch:

2 Blondinen stehen nach dem Sport unter der Dusche.

Sagt die eine:
Du, kann ich mal dein Shampoo haben?

Darauf die andere:
Wieso, du hast da doch selber eins?

Dann die eine:
Ja, aber da steht drauf: Für trockenes Haar.
Und meins ist jetzt schon nass!

[Ro****]

Bevor es zu spät dafür ist...

Mein Bär der hat acht Ecken, acht Ecken hat mein Bär. Und weil er hat acht Ecken, ist er der Octobär...

 

 

[Hi****]

Wie nennt man eine arabische Hexe?

Habibi Blocksberg.

_

Wie nennt man eine englische Zauberin in der Wüste?

Sand Witch.

 

 

[Vapesklave]

Ein älteres Ehepaar in der Obstabteilung. 

Sie :"  Was sind den Importfrüchte? "

Er : "Die werden eingeführt "

Sie :" Und ich hätte fast eine probiert"

[Vapesklave]

Ein Pärchen sucht ein neues Passwort für den neuen Laptop. 

Er  tippt "meinpenis" ein. 

 

Sie fängt an zu lachen.  

Auf dem Bildschirm steht

" zu kurz "

 

[Igel]

Am 30.10.2025 at 13:19, schrieb Ropamin:

Mein Bär der hat acht Ecken, acht Ecken hat mein Bär. Und weil er hat acht Ecken, ist er der Octobär...

@Ropamin, der ist schon superflach, der Witz. Passt so schon unter jeder Tür durch. 

[Vapesklave]

vor 10 Minuten, schrieb Igel:

@Ropamin, der ist schon superflach, der Witz. Passt so schon unter jeder Tür durch. 

Ein adipöses Blatt Papier?