Schlechte Witze zwischendurch :)

[2s****]

Hochzeit:

Standesbeamter: "...dann sagen
Sie 'Ja, ich will!"

Kind von hinten: "Das heißt 'ICH MÖCHTE BITTE'...!"

Gute Erziehung ist so wichtig.

[De****]

Welche Vögel können nicht hören?

Die Tauben!

[De****]

Man macht keine Witze über Tofu, das ist geschmacklos…

[De****]

Im übrigen finde ich es nicht in Ordnung, an Weihnachten im Seniorenheim „Last Christmas“ zu spielen!

[De****]

Denkt dran: Im Märchen und auch in der Bibel waren immer die Äpfel vergiftet…

…niemals waren es Schnitzel, Steaks, Frikadellen oder Döner! ☝🏻😜

[Uy****]

Kommt ein Mann zur Polizei.

Mann:" Ich muss ein Geständnis machen.

 Ich habe meine Frau geamselt."

Polizist: "Sie meinen wohl gevögelt?

 Aber das interessiert doch nicht die Polizei."

Mann: "Nein, nein, nicht gevögelt! Aber ganz ähnlich. Ach ja, richtig, erdrosselt!"

[Uy****]

Die Polizei stoppt einen LKW-Fahrer: "Was ist denn mit ihren Rücklichtern los?"

Der Fahrer steigt aus, geht um sein Auto, wird kreidebleich und sinkt fassungslos auf die Knie.

"Kein Grund zur Panik", beruhigt ihn der Polizist. "Ich möchte doch nur wissen, was mit ihren Rücklichtern los ist."

"Was scheren mich die Rücklichter", brüllt der Fahrer. "Wo zum Teufel ist mein Anhänger?"

[Igel]

Neulich beim Arztbeswuch.

"Rauchen Sie oder trinken Sie Kaffee?"

- - - "Ich trinke ihn."

[Igel]

Da haben sich zwei gerade erst neu kennengelernt. 

Sie: Wie war der Spaziergang mit meinem Hund?
Er: Toll! Er läuft jetzt ganz ohne Leine!
Sie: Klasse! Und wo ist er jetzt?
Er: Keine Ahnung!

[Igel]

Der nächste ist ein bisschen ausgeleiert, aber vielleicht gibt es ja welche, die den noch nicht kennen:

Neulich bei der letzten Blasmusik-Probe vor dem großen Schützenfest steht ein Schild gleich draußen vor der Tür - mit der Aufschrift:

"Alle Bläser,
die jetzt noch keinen Ständer habe,
kommen bitte erst nach oben
und holen sich einen runter." 

Ja, der klemmt etwas, ich weiß. 😬

[Igel]

Ich bin von Grund auf immer höflich, rücksichtsvoll und helfe, wo ich kann. 
Selbst, wenn jemand, den ich nicht mag, 
vor mir die Treppe runterfällt,
gehe ich zur Seite und lasse ihn durch. 
Immer.

[Igel]

Beim Arzt.

- Was kann ich für Sie tun?
- Mein Hintern tut weh.
- Wo genau?
- Am Eingang.
- Also, solange Sie es Eingang nennen, wird es auch weiterhin weh tun.

 

[Igel]

Heute Morgen hab ich aus Versehen meinen Kaffee mit Energie-Drink anstatt mit Wasser gekocht. 
Nach 15 Minuten auf der Autobahn fiel mir auf:
"Oh! Auto vergessen!"

[Igel]

Spoiler: Nicht ganz uneklig

„Dank der neuen Waage im Badezimmer weiß ich endlich, wie viel ich kacke!“
"Na klar, Du wiegst Dich davor und dann danach und die Differenz ist es dann."
"Ah, so ist es ja noch einfacher!"

[Igel]

Und jetzt ein recht doofer:

"Damit Du es weißt, ich habe mit Deinem besten Freund geschlafen."
"Ich weiß, das war die Strafe, weil er beim Billard verloren hatte."

[Igel]

Und zum Abschluss für heute:

Zwei Pärchen lernen sich gerade kennen. Der eine:
"Ihr seid ein so schönes Paar. Wie lange seid Ihr schon verheiratet?"
"Ich bin seit 5 Jahren verheiratet und er seit 8 Jahren..."

[Uy****]

Richter zum Angeklagten:

Sie können wählen zwischen 10 Tage Gefängnis oder 1000 Euro.

Angeklagter: Dann nehme ich natürlich das Geld....

[St****]

ein schlechter Witz - meine werden gelöscht 😅

[Igel]

Hallo! Ich bin die neue Nachbarin. Ich möchte heute den ganzen Abend feiern, saufen und vögeln. Hast Du Zeit?

Na klar!

Prima! Dann kannst du ja auf meinen Hund aufpassen!

[Igel]

Wenn man Buchstabensuppe wieder auskotzt, ist das dann gebrochenes Deutsch?

[Igel]

Was ist das da für eine Farbe auf Deinem Penis?

Das ist Glieschatten!

PS: es geht hier ja um „schlechte Witze zwischendurch“, also okay.

[Igel]

Kekse aus dem 3D-Drucker sin Printen, oder?

[Igel]

Schöne Wohnung!

Danke!

Ihre?

Nee, ich war noch nie in Irland!

Ich meinte die Wohnung! 

Nee, die war auch noch nie in Irland!

 

[Igel]

Deutschunterricht. Klein Firitzchen ganz leise zum Tischnachbarn:

Was ist "Durchlaucht"?

Wenn man jemand mit 'ner Porreestange ersticht. 

Ah ja, danke!

[Igel]

Neulich auf dem Amt.

- Guten Tag! Ichwürde gerne meinen Namen ändern!

- Das ist möglich. Ich gebe das gleich mal ein. Wie heißen Sie denn?

- Kurz Wichser.

- Okay, und wie möchten Sie in Zukunft heißen?

- Herbert.