Hingabe oder Grenzüberschreitung, wer trägt die Verantwortung?

[Sc****]

Erstmal hat jede submissive Person eine gewisse Eigenverantwortung und sollte die eigenen Grenzen kennen und auch kommunizieren können. Manchmal gab es in meinen Sessions Tagesformabhängige Grenzen und wir hatten in damaligen Sessions zeitweise eine Art System etabliert in dem eine kurze Pause (kein Abbruch) möglich war. Ein Abbruch seinerseits hätte unmittelbar zum Absturz (Drop) geführt.

Wenn ich während der Session in einen inneren Konflikt komme, der vorher nicht absehbar war mache ich mich bemerkbar und im Idealfall erkennt es mein Gegenüber.

Also ja Eigenverantwortung, Verantwortungsabgabe im festgesteckten Rahmen und dann obliegt die Verantwortlichkeit immer noch bei Beiden.

[Be****]

Wenn der Submissive Part es in der Situation spürt, obliegt es seiner Verantwortung, da er nicht grundlegend davon ausgehen kann, dass es der/die Dom registriert.

Kommunikation, gerade im BDSM, erst reicht bei D/s Beziehungungen oder gar TPE bis cnc etc., ist DER key.
Der absolute Schlüsselfaktor.
Sich Zeit nehmen, in sich rein zu fühlen. In Eigenverantwortung zu treten & auch die Freiheit zu haben, ohne Androhung von Konsequenzen etc., sich äußern zu dürfen.

Ich motiviere, ja fordere sogar, dass sich meine Subs regelmäßig zu gewissen Sessions, Praktiken, ihren Gedanken, Gefühlen, äußern.
Auch gerade die Aftercare-Zeit koste ich dafür aus, um reinzufühlen & nachfragen.

Grundsätzlich, wo wir von pschodynamischen Prozessen sprechen, kann es leider immer wieder passieren, dass die Betroffenen selbst, es erst zu spät merken und aus unterschiedlichen Gründen, nicht äußern. Leider.
Von dieser Verantwortung grenze ich mich ab, da ich bereits vorher, währenddessen & erst recht danach, bestmöglich durch Erfahrung, Hypervigilanz & eben alle Ebenen der Kommunikation abgecheckt habe, was mir möglich war.

Es geht hierbei nicht um Schuld.
Es handelt sich um tief menschliche Dynamiken, worauf der äußere Faktor oftmals gar keine Einsicht hat & die erst vor allem durch Kommunikation, sichtbar wird. Fernab psychosomatischer Symptome oder wenn man sich bereits länger kennt, die Verbindung grundsätzlich gesund für beide Seiten ist.

Macht, Kontrolle, Verantwortung & Co., ja - ein Muss für mich.
Die körperliche aber vor allem seelische Unversehrtheit, gerade in Anbetracht meiner eigenen Ansprüche durch die eigene Vergangenheit sowie beruflicher Natur im psycho-sozialen Bereich, stehen immer an erster Stelle.

Ich kann nur nochmals, liebend gern betonen.... (inner) commucation is key!
Und Zeit geben, sich Zeit nehmen.

Haltet die Öhrchen steif,
Ciao 🙋🏼‍♂️🦋✨️

[Ve****]

Bei meiner ersten BDSM-Session bin ich über meine persönlichen Grenzen hinausgegangen, und auch mein damaliger Dom hat diese Grenzen überschritten. Die Erfahrungen aus dieser Session haben bei mir zu erheblichen psychischen Belastungen geführt, unter denen ich lange Zeit massiv gelitten habe. Glücklicherweise sind diese Folgen heute nicht mehr präsent.
Zu Beginn hatte ich ein falsches Verständnis davon, was BDSM für mich bedeuten sollte. Ich ging davon aus, dass solche Erfahrungen dazugehören würden und ich sie aushalten müsse, um in diesem Bereich bestehen zu können. Dabei wollte ich vor allem stark sein und mir selbst beweisen, dass ich auch schwierige Situationen bewältigen kann. Ich habe meine eigenen Grenzen und Bedürfnisse deshalb nicht ausreichend wahrgenommen oder ernst genommen.
Rückblickend muss ich sagen, dass meine erste Session leider eine einzige Katastrophe war. Sie entsprach weder dem, was ich mir erhofft hatte, noch dem, was eine verantwortungsvolle und vertrauensvolle BDSM-Dynamik ausmachen sollte. Heute sehe ich diese Erfahrung differenzierter und weiß, dass Stärke nicht bedeutet, eigene Grenzen zu ignorieren oder alles ertragen zu müssen. Vielmehr gehört es dazu, die eigenen Grenzen zu kennen, sie klar zu kommunizieren und darauf vertrauen zu können, dass sie respektiert werden.

[Ro****]

Meine Verantwortung ist grundsätzlich die, jederzeit auch Kritik von einer Spielpartnerin anzunehmen und das eben nicht kleinzureden, wenn ich mal die Situation falsch eingeschätzt hatte. Das mache ich vor einer ersten Session schon klar, dass ich Rückmeldung bei bestimmten Missempfindungen sofort erwarte. Wenn etwas im Nachhinein angesprochen wird, das ein bestimmter Schmerz Erinnerungen an Unfall, Operation o.ä. zurück gerufen hat, ist das eben einfach für die Zukunft raus. 

Die Frage ist ja nicht ob man irgendwann versehentlich über eine Grenze kommt, wenn man im Grenzbereich spielt, sondern wann und wie weit das passieren wird.

Verantwortung ist da vielleicht auch der falsche Ansatz, an die Thematik heran zu gehen - wie geht man hinterher damit um und welche Gesprächskultur herrscht in der Dynamik, dass es sich nicht wiederholt und die Beziehung zueinander nicht belastet...

[KÖ****]

Nein, dann wären die Tabus nicht korrekt abgesprochen!

[FrecherDachs]

vor 2 Stunden, schrieb Verdana-42:

Bei meiner ersten BDSM-Session bin ich über meine persönlichen Grenzen hinausgegangen, und auch mein damaliger Dom hat diese Grenzen überschritten. Die Erfahrungen aus dieser Session haben bei mir zu erheblichen psychischen Belastungen geführt, unter denen ich lange Zeit massiv gelitten habe. Glücklicherweise sind diese Folgen heute nicht mehr präsent.
Zu Beginn hatte ich ein falsches Verständnis davon, was BDSM für mich bedeuten sollte. Ich ging davon aus, dass solche Erfahrungen dazugehören würden und ich sie aushalten müsse, um in diesem Bereich bestehen zu können. Dabei wollte ich vor allem stark sein und mir selbst beweisen, dass ich auch schwierige Situationen bewältigen kann. Ich habe meine eigenen Grenzen und Bedürfnisse deshalb nicht ausreichend wahrgenommen oder ernst genommen.
Rückblickend muss ich sagen, dass meine erste Session leider eine einzige Katastrophe war. Sie entsprach weder dem, was ich mir erhofft hatte, noch dem, was eine verantwortungsvolle und vertrauensvolle BDSM-Dynamik ausmachen sollte. Heute sehe ich diese Erfahrung differenzierter und weiß, dass Stärke nicht bedeutet, eigene Grenzen zu ignorieren oder alles ertragen zu müssen. Vielmehr gehört es dazu, die eigenen Grenzen zu kennen, sie klar zu kommunizieren und darauf vertrauen zu können, dass sie respektiert werden.

Ich glaube, diese Erfahrung machen viele Menschen. Wenn Menschen anderen Menschen viel Macht geben wollen, muss man sich aber auch die Frage stellen, wieso der Gegenpart diese Macht wünscht. Dahinter stecken halt nicht nur die edelsten Gründe. Letztendlich sucht man sich Partner selbst aus. Die eigene Verantwortung bei der richtigen "Partnerwahl" lässt sich nicht durch Absprachen schmälern. 

Das sehen wir schon bei nicht sexuellen Themen. Selbst nach stundenlangen Diskussionen bei Paaren vergisst ER den Abwasch dann doch wieder und IHRE Socken liegen auch schon wieder auf dem Boden. Wir Menschen denken einfach nicht in solchen Deals.

 

Wenn man nicht zusammenpasst, retten Absprachen gar nichts. Ich glaube, das oft viel zu wenig Zeit in das Kennenlernen und das wirkliche Verstehen des "Partners" investiert wird. Dann stehen Missverständnisse und verschiedene Vorstellungen und Wünsche im Raum. Ausgesprochen oder nicht. Und so begeben sich Menschen dann in verletzliche Situationen. Die Gründe dafür können regelrecht banal sein. Die Lust auf ein Abenteuer zum Beispiel. Solche Abenteuer sind aber bis zu einem gewissen Grad auch ein Spiel mit dem Feuer, was ja nicht selten Kick ist. Da wird es einfach kompliziert. Auch beim Thema Verantwortung. 

 

Ich finde es schwierig, wenn der Eindruck erweckt werden kann, dass unangenehme Erfahrungen dann allein an einer Person liegen. Ich kann nun ja nur generell sprechen. Deinen Einzelfall kenne ich natürlich nicht und ich finde so eine Erfahrung auch nicht schön. Ich finde es nur schwierig, wenn heute viele Leute sexuell sehr offen leben und schnellen Sex bevorzugen und sich dann über die verletzliche Situation beschweren, in welche sie sich selbst regelmäßig bringen. Zumal wir bei Berichten üblicherweise nur eine Seite der Medaille kennen.

Du bezeichnest den Mann lediglich als Dom. Könnte es sein, dass du dich jemanden ausgeliefert hast zu dem du eigentlich gar keine echte emotionale Basis und Vertrauen hattest?

bearbeitet gestern um 16:55 von FrecherDachs

[wa****]

Hallo, so eine Session muss genau besprochen werden. Nix sollte man machen nur um zu gefallen, auch wenn du Devot bist, bist du immer noch du selber und du bestimmst ob du das willst. Ein guter Dom wird ein nein sofort respektieren. Ein Code Wort muss sein und unter allen Umständen respektiert werden und das ganze wird sofort abgebrochen. Ein guter Dom sollte dich so gut kennen das er an deiner Körpersprache sieht ob es dir gut geht oder nicht ist seine Verantwortung.

[Ha****]

Aushalten = Kindheit

[Ve****]

Vor 9 Minuten , schrieb FrecherDachs:

Ich glaube, diese Erfahrung machen viele Menschen. Wenn Menschen anderen Menschen viel Macht geben wollen, muss man sich aber auch die Frage stellen, wieso der Gegenpart diese Macht wünscht. Dahinter stecken halt nicht nur die edelsten Gründe. Letztendlich sucht man sich Partner selbst aus. Die eigene Verantwortung bei der richtigen "Partnerwahl" lässt sich nicht durch Absprachen schmälern. 

Das sehen wir schon bei nicht sexuellen Themen. Selbst nach stundenlangen Diskussionen bei Paaren vergisst ER den Abwasch dann doch wieder und IHRE Socken liegen auch schon wieder auf dem Boden. Wir Menschen denken einfach nicht in solchen Deals.

 

Wenn man nicht zusammenpasst, retten Absprachen gar nichts. Ich glaube, das oft viel zu wenig Zeit in das Kennenlernen und das wirkliche Verstehen des "Partners" investiert wird. Dann stehen Missverständnisse und verschiedene Vorstellungen und Wünsche im Raum. Ausgesprochen oder nicht. Und so begeben sich Menschen dann in verletzliche Situationen. Die Gründe dafür können regelrecht banal sein. Die Lust auf ein Abenteuer zum Beispiel. Solche Abenteuer sind aber bis zu einem gewissen Grad auch ein Spiel mit dem Feuer, was ja nicht selten Kick ist. Da wird es einfach kompliziert. Auch beim Thema Verantwortung. 

 

Ich finde es schwierig, wenn der Eindruck erweckt werden kann, dass unangenehme Erfahrungen dann allein an einer Person liegen. Ich kann nun ja nur generell sprechen. Deinen Einzelfall kenne ich natürlich nicht und ich finde so eine Erfahrung auch nicht schön. Ich finde es nur schwierig, wenn heute viele Leute sexuell sehr offen leben und schnellen Sex bevorzugen und sich dann über die verletzliche Situation beschweren, in welche sie sich selbst regelmäßig bringen. Zumal wir bei Berichten üblicherweise nur eine Seite der Medaille kennen.

Du bezeichnest den Mann lediglich als Dom. Könnte es sein, dass du dich jemanden ausgeliefert hast zu dem du eigentlich gar keine echte emotionale Basis und Vertrauen hattest?

Ich finde deinen gesamten Beitrag wirklich großartig. Du sprichst wichtige Aspekte an und regst dazu an, die eigene Dynamik, die Beweggründe und die emotionale Grundlage einer solchen Konstellation kritisch zu hinterfragen.
Und ja, in meinem Fall war es tatsächlich so. Rückblickend habe ich mich jemandem anvertraut und mich in gewisser Weise ausgeliefert, obwohl die notwendige emotionale Basis und das tiefgreifende Vertrauen eigentlich nicht vorhanden waren. Das zu erkennen, ist ein wichtiger Teil der eigenen Reflexion. Gerade deshalb finde ich deine Gedanken so wertvoll und deinen Beitrag ausgesprochen gelungen.

[Ve****]

Vor 13 Minuten , schrieb Haifischbecken:

Aushalten = Kindheit

Meiner Ansicht nach sollte BDSM niemals dazu dienen, früh erlernte Leidensmuster zu reproduzieren oder das Ertragen von Schmerz als etwas Selbstverständliches zu betrachten. Entscheidend ist die Unterscheidung zwischen bewusst gewählter, einvernehmlicher Hingabe und einem tief verwurzelten Bedürfnis, Belastungen auszuhalten, weil man es bereits in der Kindheit gelernt hat.
BDSM sollte auf gegenseitigem Vertrauen, Selbstbestimmung, klaren Grenzen und einem verantwortungsvollen Umgang miteinander basieren. Es kann einen geschützten Rahmen bieten, in dem Kontrolle abgegeben und eigene Bedürfnisse erkundet werden dürfen, ohne dabei die Verbindung zu sich selbst zu verlieren.
Hingabe sollte eine freie Entscheidung sein und keine unbewusste Überlebensstrategie. Denn weder Schmerz noch Unterwerfung sollten notwendig sein, um sich wertvoll, geliebt oder angenommen zu fühlen.

[Ha****]

Vor 3 Minuten , schrieb Verdana-42:

Meiner Ansicht nach sollte BDSM niemals dazu dienen, früh erlernte Leidensmuster zu reproduzieren oder das Ertragen von Schmerz als etwas Selbstverständliches zu betrachten. Entscheidend ist die Unterscheidung zwischen bewusst gewählter, einvernehmlicher Hingabe und einem tief verwurzelten Bedürfnis, Belastungen auszuhalten, weil man es bereits in der Kindheit gelernt hat.
BDSM sollte auf gegenseitigem Vertrauen, Selbstbestimmung, klaren Grenzen und einem verantwortungsvollen Umgang miteinander basieren. Es kann einen geschützten Rahmen bieten, in dem Kontrolle abgegeben und eigene Bedürfnisse erkundet werden dürfen, ohne dabei die Verbindung zu sich selbst zu verlieren.
Hingabe sollte eine freie Entscheidung sein und keine unbewusste Überlebensstrategie. Denn weder Schmerz noch Unterwerfung sollten notwendig sein, um sich wertvoll, geliebt oder angenommen zu fühlen.

Richtig

[Aldursauge]

vor 6 Minuten, schrieb Verdana-42:

 

Meiner Ansicht nach sollte BDSM niemals dazu dienen, früh erlernte Leidensmuster zu reproduzieren oder das Ertragen von Schmerz als etwas Selbstverständliches zu betrachten. Entscheidend ist die Unterscheidung zwischen bewusst gewählter, einvernehmlicher Hingabe und einem tief verwurzelten Bedürfnis, Belastungen auszuhalten, weil man es bereits in der Kindheit gelernt hat.
BDSM sollte auf gegenseitigem Vertrauen, Selbstbestimmung, klaren Grenzen und einem verantwortungsvollen Umgang miteinander basieren. Es kann einen geschützten Rahmen bieten, in dem Kontrolle abgegeben und eigene Bedürfnisse erkundet werden dürfen, ohne dabei die Verbindung zu sich selbst zu verlieren.
Hingabe sollte eine freie Entscheidung sein und keine unbewusste Überlebensstrategie. Denn weder Schmerz noch Unterwerfung sollten notwendig sein, um sich wertvoll, geliebt oder angenommen zu fühlen.

Es ist vermutlich auch schwierig zu sagen woher bestimmte Kinks so kommen und es braucht dann auch Reflexion ob man etwas genießt oder erträgt, weil man es zu ertragen erlernt hat. 
Beispiel Peoplepleaser in dem Kontext. 

Aber das geht dann auch schon weit ins Psychologische.  

[Ha****]

Vor 12 Minuten , schrieb Verdana-42:

Meiner Ansicht nach sollte BDSM niemals dazu dienen, früh erlernte Leidensmuster zu reproduzieren oder das Ertragen von Schmerz als etwas Selbstverständliches zu betrachten. Entscheidend ist die Unterscheidung zwischen bewusst gewählter, einvernehmlicher Hingabe und einem tief verwurzelten Bedürfnis, Belastungen auszuhalten, weil man es bereits in der Kindheit gelernt hat.
BDSM sollte auf gegenseitigem Vertrauen, Selbstbestimmung, klaren Grenzen und einem verantwortungsvollen Umgang miteinander basieren. Es kann einen geschützten Rahmen bieten, in dem Kontrolle abgegeben und eigene Bedürfnisse erkundet werden dürfen, ohne dabei die Verbindung zu sich selbst zu verlieren.
Hingabe sollte eine freie Entscheidung sein und keine unbewusste Überlebensstrategie. Denn weder Schmerz noch Unterwerfung sollten notwendig sein, um sich wertvoll, geliebt oder angenommen zu fühlen.

Das können 99% der Menschen aber niemals „leisten“ weil zu bindungstraumatisiert.

[FrecherDachs]

Vor 37 Minuten , schrieb Verdana-42:

Ich finde deinen gesamten Beitrag wirklich großartig. Du sprichst wichtige Aspekte an und regst dazu an, die eigene Dynamik, die Beweggründe und die emotionale Grundlage einer solchen Konstellation kritisch zu hinterfragen.
Und ja, in meinem Fall war es tatsächlich so. Rückblickend habe ich mich jemandem anvertraut und mich in gewisser Weise ausgeliefert, obwohl die notwendige emotionale Basis und das tiefgreifende Vertrauen eigentlich nicht vorhanden waren. Das zu erkennen, ist ein wichtiger Teil der eigenen Reflexion. Gerade deshalb finde ich deine Gedanken so wertvoll und deinen Beitrag ausgesprochen gelungen.

Vielen Dank für deine lieben Worte. :)

Es ist mir tatsächlich ein Anliegen, die Eigenverantwortung zu betonen. Wenn Menschen Schuld grundsätzlich nur an anderer Stelle suchen, betoniert das mit der Zeit eine Opfer-Mentalität. Und ja, natürlich gibt es Opfer. Aber in den allermeisten Fällen haben Menschen viel mehr Einfluss auf Glück und Unglück in ihrem Leben als es diese Opfer-Denkmuster als Erkenntnis zulassen.

Menschen die so argumentieren, nehme ich nämlich regelmäßig als sehr frustriert oder verletzt wahr. Das scheint einfach nicht der Weg zum inneren Frieden und Glück im Leben zu sein.

Falls ich tatsächlich jemanden zum positiven Umdenken animiere, wäre das doch eine schöne gute Tat für den Tag.

[Ve****]

Vor 1 Stunde, schrieb Aldursauge:

Es ist vermutlich auch schwierig zu sagen woher bestimmte Kinks so kommen und es braucht dann auch Reflexion ob man etwas genießt oder erträgt, weil man es zu ertragen erlernt hat. 
Beispiel Peoplepleaser in dem Kontext. 

Aber das geht dann auch schon weit ins Psychologische.  

Ja, das finde ich einen echt wichtigen Punkt. Gerade die Grenze zwischen etwas wirklich genießen und sich an etwas angepasst zu haben, weil man gelernt hat, die eigenen Bedürfnisse zurückzustellen, kann ja ziemlich subtil sein. Besonders bei Peoplepleasern stelle ich mir das schwierig vor, weil man vielleicht irgendwann gar nicht mehr so genau unterscheiden kann, was man selbst möchte und was man tut, um anderen zu gefallen. Und gleichzeitig muss natürlich nicht hinter jedem Kink irgendein psychologisches Thema stecken. Ich finde, da braucht es einfach eine ehrliche und wertfreie Auseinandersetzung mit sich selbst, ohne direkt alles analysieren oder pathologisieren zu müssen.

[Aberration]

Du sprichst da ein wichtiges Thema an... ich sehe die Verantwortung, eigene Bedürfnisse und Grenzen zu kommunizieren zwar immer bei jedem Indiviuum selbst, aber ich achte peinlich genau darauf, dass es keine Anzeichen gibt, dass bestimmte Dinge "nur" mir zuliebe getan werden. Liegt bei mir zwar hauptsächlich daran, dass für mich IHR Wunsch, XY mit mir zu erleben, Teil meiner Neigung ist und ich selbst keinen Spaß daran hätte, etwas mit meiner Sub zu machen, das sie (absolut) nur meinetwegen mitmacht. Anders wäre das lediglich bei einer Sub, die gerade daraus Lust zieht, dann bin ich auch wieder fein damit.

Aber grundsätzlich gilt aus meiner Sicht, dass man nicht behaupten sollte, Lust auf etwas zu haben, das einem im Kern wirklich widerstrebt. Man kann nicht erwarten, dass das Gegenüber hier die wirkliche Motivation erkennt.

[FrecherDachs]

Vor 1 Stunde, schrieb Verdana-42:

Ja, das finde ich einen echt wichtigen Punkt. Gerade die Grenze zwischen etwas wirklich genießen und sich an etwas angepasst zu haben, weil man gelernt hat, die eigenen Bedürfnisse zurückzustellen, kann ja ziemlich subtil sein. Besonders bei Peoplepleasern stelle ich mir das schwierig vor, weil man vielleicht irgendwann gar nicht mehr so genau unterscheiden kann, was man selbst möchte und was man tut, um anderen zu gefallen. Und gleichzeitig muss natürlich nicht hinter jedem Kink irgendein psychologisches Thema stecken. Ich finde, da braucht es einfach eine ehrliche und wertfreie Auseinandersetzung mit sich selbst, ohne direkt alles analysieren oder pathologisieren zu müssen.

Wenn man gar nicht mehr unterscheiden kann was man selbst mag und was der andere Part mag, gibt es vielleicht die einfache Antwort, dass es keinen Unterschied gibt? Kann das nicht auch eine zufriedenstellende Schlussfolgerung sein?

Ist die Frage nicht, ob man glücklich in der (Lebens-)Situation ist?

Ich glaube, mit solchen nachträglichen Differenzierungen kann man sich das Leben sehr unglücklich reden.

Dann wirft man dem Partner z.B. schnell vor, dass er zu wenig tut, obwohl man diese Signale nie gesendet hat. Mein Problem dabei ist, dass es schnell einen starken Beigeschmack hat, wenn man erst "lernen" muss, dass man sich ungerecht behandelt fühlt.

[DominantesHerz]

Das Thema scheint dich ja wirklich zu beschäftigen Verdana

[Windgust]

vor 6 Stunden, schrieb Verdana-42:

Ich ging davon aus, dass solche Erfahrungen dazugehören würden und ich sie aushalten müsse, um in diesem Bereich bestehen zu können. Dabei wollte ich vor allem stark sein und mir selbst beweisen, dass ich auch schwierige Situationen bewältigen kann. Ich habe meine eigenen Grenzen und Bedürfnisse deshalb nicht ausreichend wahrgenommen oder ernst genommen.

Es tut mir leid zu hören,  dass du so eine schlimme Erfahrung machen musstest.

Wie soll man seine Grenzen und Bedürfnisse in einer ersten Session schon kennen? Das ist doch unmöglich. Da nützen auch Gespräche vorher nur wenig.

Das ist wieder eine ganz andere Situation als im EP. Wenn der Dom erfahren war, wäre es seine Pflicht gewesen, dich langsam und vorsichtig an BDSM heranzuführen. Hier liegt die Verantwortung in meinen Augen eindeutig und vollständig beim Dom. Es ist möglich eine Session so aufzubauen und so empathisch zu sein, dass auch ein Neuling nach menschlichem Ermessen nicht überfordert wird.

Wenn ihr beide keine Ahnung hattet, ist es wieder etwas anderes.

[DerKater]

vor 9 Stunden, schrieb Rosenrot82:

Für mich liegt alles in einer Hand. Der Dom trägt für alles die alleinige Verantwortung.  Er bestimmt meine Grenzen und Tabus und trägt für jede Handlung und die Konsequenz daraus 100% Verantwortung.  

ein Meer voller Red Flags..

[Windgust]

vor 12 Minuten, schrieb DerKater:

ein Meer voller Red Flags..

Für dich. Für andere ist es ihr BDSM.

[DerKater]

vor 5 Minuten, schrieb Windgust:

Für dich. Für andere ist es ihr BDSM.

Ok...also wenn  ihr Dom  sagt.."tue was illegales" und sie sagt dann bei der  Polizei..
"Ich trage keine Verantwort..mein  Dom  ist für alles verantwortlich.."

Ja ist halt ihr BDSM...ne ist klar..


                                     

[Windgust]

vor 15 Stunden, schrieb DerKater:

Ja ist halt ihr BDSM...ne ist klar..

Ließ dich am besten ein, oder noch besser, verzichte bitte darauf Beziehungen ungefragt zu bewerten, die du nicht kennst.
https://img-p.fetisch.de/topic/61274-hingabe-oder-grenzüberschreitung-wer-trägt-die-verantwortung/#findComment-667054

[La****]

Am 28.10.2026 at 14:03, schrieb Verdana-42:

Wenn ein submissiver Mensch etwas zulässt, das er eigentlich nicht möchte, nur um seinem dominanten Gegenüber zu gefallen, trägt dann der Dominante die Verantwortung, diese Grenze zu erkennen, oder liegt es allein in der Verantwortung des Submissiven, sie auszusprechen?
Wo zieht ihr die Grenze zwischen tiefer Hingabe, bewusstem Verzicht auf Kontrolle und dem Verlust der eigenen Selbstbestimmung?
Ich bin gespannt auf eure Meinungen, besonders auf die von Menschen, die BDSM nicht nur praktizieren, sondern sich auch kritisch mit Macht, Verantwortung und psychologischen Dynamiken auseinandersetzen.

Das ist eine Frage, da kann ich nur sagen: Es kommt drauf an.

Ich erlebe das sehr oft als Femdom, also stark nachgefragt, dass Menschen mir gegenüber beim Kennenlernen viel zu kompromissbereit sind. Sie wollen eine Chance und sind dafür bereit "alles zu tun". Das ist nicht sehr vernünftig.

Ich bin aber jetzt eine 33-jährige Frau. Wäre ich 20 Jahre alt, wäre das auch nochmal anders. Dann wäre ich unbedarfter und würde vielleicht eher drauf los handeln. Aber ich bin älter und merke das bzw. ich checke das mit ab. Ich frage und achte auf die Antworten, ich frage genau nach, ich tue mein Alles um herauszufinden, was die Person bewegt, berührt, was sie sich erhofft und wünscht und ersehnt. Und nicht was sie bereit ist zu tun, auch wenn sie sich danach nicht sehnt. 

Wenn mir da die Antworten zu schwammig bleiben, dann ziehe ich meine Konsequenzen und lasse mich darauf nicht ein. Das ist mir zu heiß. Das heißt, ich möchte schon das Gefühl haben, ich weiß, was ich tun kann, da ist echter informierter Consent hinter und das bereut auch nachher niemand und niemand fühlt sich blöd. Da sehe ich meine Verantwortung.

Wenn es jetzt eine Person schaffen sollte, mich durch diesen ganzen Prozess zu täuschen und ich tue ihr etwas an, von dem ich ausgehe es ist ein großer Wunsch, dabei will sie das gar nicht tun. Dann ist diese Person verantwortlich und dann hat sie mir Unrecht getan, dass ich etwas getan habe, was ich nie hätte tun wollen, womit ich nicht einverstanden bin und dann habe sogar ich ein Problem mit dieser Person, weil sie mich in diese Lage gebracht hat.

Wäre die Person wiederum 20, wäre das wieder weniger ihre Schuld, weil ich von ihr nicht erwarten könnte, so weit mitzudenken, allerdings würde ich nichts mit 20jährigen anfangen.

 

[Ve****]

Vor 48 Minuten , schrieb LadyViolet_:

Das ist eine Frage, da kann ich nur sagen: Es kommt drauf an.

Ich erlebe das sehr oft als Femdom, also stark nachgefragt, dass Menschen mir gegenüber beim Kennenlernen viel zu kompromissbereit sind. Sie wollen eine Chance und sind dafür bereit "alles zu tun". Das ist nicht sehr vernünftig.

Ich bin aber jetzt eine 33-jährige Frau. Wäre ich 20 Jahre alt, wäre das auch nochmal anders. Dann wäre ich unbedarfter und würde vielleicht eher drauf los handeln. Aber ich bin älter und merke das bzw. ich checke das mit ab. Ich frage und achte auf die Antworten, ich frage genau nach, ich tue mein Alles um herauszufinden, was die Person bewegt, berührt, was sie sich erhofft und wünscht und ersehnt. Und nicht was sie bereit ist zu tun, auch wenn sie sich danach nicht sehnt. 

Wenn mir da die Antworten zu schwammig bleiben, dann ziehe ich meine Konsequenzen und lasse mich darauf nicht ein. Das ist mir zu heiß. Das heißt, ich möchte schon das Gefühl haben, ich weiß, was ich tun kann, da ist echter informierter Consent hinter und das bereut auch nachher niemand und niemand fühlt sich blöd. Da sehe ich meine Verantwortung.

Wenn es jetzt eine Person schaffen sollte, mich durch diesen ganzen Prozess zu täuschen und ich tue ihr etwas an, von dem ich ausgehe es ist ein großer Wunsch, dabei will sie das gar nicht tun. Dann ist diese Person verantwortlich und dann hat sie mir Unrecht getan, dass ich etwas getan habe, was ich nie hätte tun wollen, womit ich nicht einverstanden bin und dann habe sogar ich ein Problem mit dieser Person, weil sie mich in diese Lage gebracht hat.

Wäre die Person wiederum 20, wäre das wieder weniger ihre Schuld, weil ich von ihr nicht erwarten könnte, so weit mitzudenken, allerdings würde ich nichts mit 20jährigen anfangen.

 

Vielen lieben Dank für deine ausführliche Beschreibung und die Zeit, die du dir dafür genommen hast. Ich finde es wirklich schön, wie ausführlich du auf das Thema eingegangen bist. Deine Erklärungen haben mir sehr weitergeholfen und einen guten Einblick in die verschiedenen Aspekte gegeben. Dafür weiß ich deine Mühe wirklich zu schätzen!